Auteur : Mel_C  

« Alors qu’as-tu fait de ta vie? » demande-t-il au chien.
« J’ai mené une vie bien remplie », explique le chien.
«J’ai vécu dans les Alpes pour secourir des victimes d’avalanche. Ensuite, j’ai servi mon pays en Irak. Et maintenant, je passe mes journées à lire aux résidents d’une maison de retraite. »

Auteur : Mel_C  

Une dame avait perdu son mari il y a près de quatre ans.
Sa fille l’appelait constamment pour retourner dans le monde des rencontres.
Enfin, elle a dit qu’elle sortirait, mais ne connaissait personne.
Sa fille a immédiatement répondu:
« Maman, j’ai quelqu’un à faire te rencontrer! »
Eh bien, c’était un coup immédiat.
Ils se sont pris l’un contre l’autre et après avoir fréquenté pendant six semaines, il lui a demandé de le rejoindre pour un week-end en Espagne.
Leur première nuit là-bas, elle s’est déshabillée comme lui.
Là, elle se tenait nue, à l’exception d’une paire de culottes noires, lui dans son costume d’anniversaire.
La regardant, il a demandé:
« Pourquoi la culotte noire ? »
Elle a répondu « Mes seins vous pouvez caresser, mon corps est à vous d’explorer, mais là-bas je suis toujours en deuil. »
Il savait qu’il n’allait pas avoir de chance ce soir-là.
La nuit suivante était la même, elle était là, portant la culotte noire et il était dans son costume d’anniversaire mais maintenant il portait un préservatif noir.
Elle l’a regardé et a demandé: « Qu’est-ce qui se passe avec le préservatif noir? »
Il a répondu: « Je veux offrir mes plus sincères condoléances. »

Auteur : Mel_C  

Un monsieur a invité son vieux copain à jouer aux cartes à la maiso.
Il lui demande : Alors, t’a vu mon nouveau chien? il est mignon hein? Je l’ai acheté lors de mon dernier voyage au Japon et en plus il fait du karaté! Quoi? Du karaté?
Eh oui! je vais te faire une démonstration. Donc il place une chaise devant le chien et crie: « KARATE CHAISE!! » le chien saute sur la chaise et la détruit! La chaise est réduite en allumettes. « Incroyable! » dit le copain.
« Attends, c’est pas fini… » Il place le coussin de la chaise devant le chien et crie: « KARATE COUSSIN!! » le chien saute sur le coussin et le détruit! Les plumes volent partout… oh là là, le copain n’en revient pas.
A ce moment-là, le troisième copain qui est toujours en retard se pointe: « mais qu’est-ce qui s’est passé ici »? L’autre copain invité qui a n’en revient toujours pas de ce qu’il a vu lui dit: « t’aurait dû vois ça! Son chien fait du karaté!
C’est ça ouais » du karaté mon cul!! »

Auteur : Mel_C  

Un fermier achète un jeune coq.
Dès qu’il rentre à la maison, il baise toutes ses 150 poules.
Le fermier est impressionné.
Au déjeuner, le coq baise à nouveau les 150 poules.
Le lendemain il baise les canards et les oies aussi
Malheureusement, plus tard dans la journée, le fermier trouve le coq allongé sur le sol à moitié mort et des vautours tournant au-dessus de sa tête.
Le fermier crie : « Tu le mérites, espèce de bâtard excité ! »
Le coq ouvre lentement un œil, lève les yeux vers le ciel et chuchote :
» Chuuuuut, ils sont sur le point d’atterrir !!! «

Auteur : Mel_C  

J’organise une association caritative pour les hommes qui ont du mal à éjaculer
Si vous ne pouvez pas venir, faites le moi savoir

Auteur : Mel_C  

Un gars s’assoit dans une salle de cinéma et remarque que l’homme devant lui a amené son chien avec lui.
Un gars s’assoit dans une salle de cinéma et remarque que l’homme en face de lui a amené son chien et qu’il est assis sur le siège à côté de lui.
Il pense que c’est inhabituel, mais il aime les chiens, alors il décide que tant que ce n’est pas une distraction, il ne le mentionnera pas.
Le film commence et bientôt il y a une drôle de partie. Le chien émet des sons de woofing bas qui ressemblent à des rires. Dans un petit moment, il y a une partie triste et le chien semble pleurer. Cela continue tout au long du film et l’homme assis derrière le chien est stupéfait.
Lorsque les lumières s’allument, il tape le propriétaire du chien sur l’épaule et lui dit: « Je dois dire, et je sais que cela semble bizarre, mais il semblait que votre chien a vraiment apprécié ce film. »
Le propriétaire du chien regarde le chien et hoche la tête. « Je sais, c’est vraiment bizarre », dit-il, « parce qu’il détestait absolument le livre. »

Auteur : Mel_C  

Un allemand, un japonais et un chti sont assis nus dans un sauna
Soudain, un bip retentit. L’Allemand se serra l’avant-bras et le bip s’arrêta. Les autres la regardèrent d’un air interrogateur.
« C’était mon téléavertisseur », a-t-il dit. « J’ai une puce électronique implantée sous la peau de mon bras. »
Quelques minutes plus tard, un téléphone a sonné. Le Japonais leva sa paume contre son oreille. Quand il a fini, il a expliqué: « C’était mon téléphone portable. J’ai une puce électronique dans la main ».
Le chti se sentait résolument low tech. Pour ne pas être en reste, il a décidé qu’il devait faire quelque chose de tout aussi impressionnant. Il sortit du sauna et alla aux toilettes. Il est revenu avec un morceau de papier suspendu derrière lui. Les autres haussèrent les sourcils et le regardèrent.
Le Chti a finalement dit: « Eh bien, regardez-vous cela, je reçois un FAX. »

Auteur : Mel_C  

Le professeur X demande à une fille, « quel est ton pouvoir mutant? »
La fille répond :
« Je peux deviner combien de fois il faut tirer sur la corde d’un ventilateur de plafond pour l’éteindre ! »
Elle pointe vers le haut et dit :
« Il faut tirer 3 fois ! »
Le professeur X se lève et tire 3 fois.
Après la troisième fois, le ventilateur s’éteint.
Professeur X :
« Ouais c’est cool et tout, mais pas vraiment un super pouvoir… »
Fille :
« Ouais, je plaisantais, je peux soigner les paraplégiques »
Professeur X, toujours debout :
« Oh mon dieu »