Et là, on peut craindre le pire...

Qu'est-ce qu'un mage noir qui fait de la magie dans un yaourt ?
Un faux mage blanc.

Ca, c'est fait.

Un vieil homme à Marseille appelle son fils à Paris et dit : "Écoute, ta mère et moi, on divorce. Quarante-cinq ans de misère, c'est assez."
"Papa, de quoi tu parles ?" crie le fils.
"On ne peut plus se voir en peinture," dit-il. "J'en ai marre de sa tronche, et j'en ai marre d'en parler au téléphone, alors appelle ta sœur à Londres et dis-lui", et il raccroche.
Le fils, très inquiet, appelle sa sœur. Elle dit : "Quoi, ils divorcent ? Pas question !" et elle appelle immédiatement son père. "Vous ne divorcez pas ! Ne faites rien, on rentre tous les deux demain pour en parler. En attendant, n'appelle pas d’avocat, ne signe rien, tu m’entends ?", et elle raccroche.
Le vieil homme se tourne vers sa femme et dit : "C’est bon, ils viennent pour Noël et payent leurs billets d'avion.

Je suis trop fier de moi. J'ai terminé un puzzle en 6 mois alors que sur la boîte il était noté de 2 à 4 ans.

Auteur : Mel_C  

Un jeune homme entre chez le boucher et lui dit :
– Bonjour Monsieur, je voudrais la main de votre fille.
Le boucher répond :
– D’accord, avec ou sans os ?

Auteur : Mel_C  

Que dit une banane malade à ses camarades qui ont aussi chopé le virus ?
– On va tous mûrir !

Auteur : Mel_C  

Comment appelle-t-on des gars dépourvus de testicules qui se battent ?

– Un combat sanglant (sans gland).

Auteur : Mel_C  

Une femme se baigne avec son chien.
Son chien pète, elle se noie. Pourquoi ?
– Parce que son chien, c’est un Pékinois (pet qui noie).