Ma fille ne veut plus aller à l'école. Je lui ai dit que c'était obligatoire, sinon j'irais en prison. Elle m'a dit qu'elle viendrait me voir.

- Tu m'aimes ?
- Bien sûr.
- Plus que ton chat ?
- Ne me mets pas la pression !

Et le complot des vêtements quir rétrécissent après les fêtes de fin d'année, personne n'en parle !

- Tu es trop flippant quand tu regardes "Esprits Criminels"
- Ben, tout le monde regarde...
- Oui, mais toi, tu prends des notes.

La seule façon de ne pas être remplacé par l'intelligence artificielle, c'est de continuer à faire le con.

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font dans la journée.
Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
"Allez ! Vous feriez bien un petit geste envers des retraités ?"
Il nous a ignoré et a continué de remplir son ticket.
Je lui ai donc donné quelques noms d'oiseaux...
Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses.
Alors, ma femme a continué ses injures.
Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !
Nous, on s'en fichait, on était venu en autobus !
Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu...
C'est important à notre âge !!

Un prêtre, un imam et un lapin entrent dans un bar. Le barman demande au lapin:
- Qu'est-ce que vous prenez ?
Et le lapin dit:
- Je ne sais pas. Je suis là à cause du correcteur automatique.

L'autre jour, j'ai dit à un chauve: "Faudrait arrêter le shampooing aux oeufs, on voit la coquille"...