Une vieille dame se présente à une agence bancaire pour effectuer un retrait d'espèces. Elle remet sa carte bancaire au caissier de la banque et lui dit :
- Je voudrais retirer 10 € , s'il vous plaît .
Le caissier lui dit :
- Pour les retraits de moins de 100 € , veuillez utiliser un guichet automatique.
- Je peux savoir pour quelle raison ? dmande la vieille dame .
Le caissier lui répond en lui rendant sa carte bancaire :
- Ce sont les instructions , madame . S'il vous plaît, il y a des gens derrière vous qui attendent !! Donc, s'il vous plaît quittez la file, si vous n'avez rien d'autre à demander !
La vieille dame reste silencieuse quelques secondes, puis rend la carte au caissier et dit :
- S'il vous plaît, aidez-moi à retirer tout l'argent de mon compte !
Le caissier est étonné quand il vérifie le solde de la vieille dame et lui dit :
- Vous avez 500 000 € sur votre compte et la banque n'a pas ce montant pour le moment. Pouvez-vous revenir demain ?
Froidement, la vieille dame demande :
- Combien est-ce que je peux retirer tout de suite ?
Le caissier lui dit :
- Ce que vous voulez jusqu'à 3000 euros.
- Eh bien, s'il vous plaît, donnez-moi 3000 euros maintenant , dit la vieille dame.
Le caissier retourne avec colère dans l'armoire, en sort des paquets de 20 € et 10 € et passe les 10 minutes suivantes à compter les 3 000 euros . Puis il les tend à la vieille dame et lui demande :
- Est-ce que je peux faire autre chose pour vous aujourd'hui ?
Tranquillement la vieille dame met 10 euros dans son sac à main et dit :
- Oui, je veux déposer 2 990 € sur mon compte.

Auteur : Mel_C  

Une femme rencontre ses deux copines et elles commencent à parler du sexe de leur mari. Elle leur dit :

- Mon mari ne veut faire de sexe que dans la voiture. J’aurais trouvé ça beaucoup plus excitant s’il n’avait pas acheté une Twingo.

L’une des autres femmes dit :

- Tu as de la chance que ton mari veuille encore te toucher. Moi, depuis mon premier enfant, c’est à peine si mon mari m’a regardé une seule fois.

L’autre dit :

- Moi j’invente des jeux pour pimenter notre vie sexuelle. La dernière fois mon mari a joué le médecin et j’étais sa patiente. C’était beaucoup moins drôle lorsqu’il m’a fait patienter 2 heures derrière la porte de la chambre pour que cela fasse plus «réaliste».

Auteur : Mel_C  

Une vieille femme de 90 ans a essayé un sextoy vibrant pour la première fois.
Étant une ancienne femme fontaine, après avoir joui, elle a dû passer une heure à balayer toute la poussière qui est sortie.

Auteur : Mel_C  

Une femme se rend dans un magasin, prend un concombre et de la vaseline et passe en caisse.
Le caissier, un joli jeune homme, lui dit :
- Si cela vous intéresse, vous pouvez passer au rayon lingerie.
- Oui, pourquoi pas. Mais pourquoi ne l’avez-vous pas proposée à la maman qui vient de passer devant moi ?
- Oh, les 50 % de réduction sont réservés aux célibataires, dit-il en rangeant les courses dans un sac.

Auteur : Mel_C  

L’histoire se déroule 5 ans après l’arrivée d’Internet dans le monde.
Un homme se masturbe tranquillement devant un magazine porno lorsqu’il se dit, pourquoi ne pas essayer avec cet outil incroyable qu’est internet.
Avec son pénis toujours dans la main, il se dirige vers son ordi et effectue une recherche «femme sexy gros seins».
Pendant le chargement de l’image, il continue à s’astiquer.
Mais, le chargement prend du temps et il sent l’extase venir.
Les images sur l’écran n’affichent encore que des chignons, mais il n’en peut plus et décide de se laisser aller.
Au moment où son orgasme est à son apogée, les images finissent leur chargement et révèlent deux hommes musclés entrelacés, arborant fièrement leur chignon sur la tête.

Auteur : Mel_C  

Un homme de sciences se dirige au bureau des brevets et présente son invention : le suppositoire.
Le responsable lui dit :
- Ça ne marchera jamais votre truc.
- Mais pourquoi ? Les résultats sont pourtant très positifs !
- Écoutez, vous commencez à m’énerver. Votre invention, vous pouvez vous le mettre dans le cul !
- Ah, c’est ça qui vous dérange ?

Auteur : Mel_C  

Le jour de son mariage, un homme est un peu triste en voyant les cousines de sa femme.
En fait, il s’est rendu compte qu’il a marié la plus vilaine.
Son meilleur ami l’approche et lui demande ce qui ne va pas :
- Cette histoire de mariage est une mascarade. De toute façon, on finira divorcés.
- Tu viens de m’enlever un poids. Ça fait plusieurs jours que je cherche un moyen de te dire que ta femme fait les meilleures fellations du monde.

Auteur : Mel_C  

Deux hommes homos entrent dans un ascenseur.
Une forte odeur de sperme s’échappe et l’un demande :
- Excuse-moi, mais tu as pété ?
- Non, j’ai roté.