Dans une recette, il était écrit: "battre les oeufs dans un cul de poule"... j'ai essayé, mais elle ne s'est pas laissée faire.

Faut vraiment que je change de lunettes... Parti chercher un yaourt dans le frigo, je suis revenu avec une bière.

Je pratique le métier le plus dangereux du monde: "retraité". Personne n'y a survécu.

En France, il y a 1,88 enfant par famille, donc un sur deux qui n'est pas fini. Ca explique pas mal de choses.

Mon voisin est venu me demander s'il pouvait utiliser mon aspirateur. Je lui ai dit qu'il n'y avait aucun problème, tant que l'aspirateur ne sortait pas de ma maison.

Faites attention, il y a beaucoup de faux Brad Pitt sur les réseaux, en ce moment. J'en parlais justement ce matin avec Elvis Presley...

Excusez mon absence, je remplissais ma salière. Il y a 5 trous, et c'est vraiment tout petit...

Avec la tête qu'on a au réveil, heureusement que la machine à café n'utilise pas la reconnaissance faciale.