Va-t-on enfin me dire qui est l'expéditeur des idées reçues ?

C'était il y a maintenant 4 ans que mon pote Kevin sortait de la chambre en criant: "c'est un garçon ! C'est un garçon !" avec les larmes aux yeux.
On n'est jamais retourné en Thaïlande...

Une autre ?
- Papa, je sais que je n'ai pas eu mon examen. Mais je peux regarder la télé ?
- D'accord, mais tu ne l'allumes pas.

Allez ! Jamais deux sans trois...

Pudeur: terme employé quand on perd sa montre.

Auteur : Mel_C  

Deux potes se retrouvent après dix ans :
– Alors, que fais-tu dans la vie ?
– Euh…En ce moment, rien. Je suis au chômage. J’ai eu un coup de mou dans mon boulot, et mon patron m’a viré !
– Ah ? Ce n’est pas sympa de sa part, ça. Mais que faisais-tu, au juste ?
– Acteur porno !

Mesdames, si vous apprenez que votre mec vous a trompées, faut pas s'énerver. Restez calmes, et respirez lentement. Sinon, le fusil tremble, et vous allez le rater.

Una autre ? Allez, ok, soyons fous ! (vous me dires si je suis chiant. Je continuerai, mais en le sachant...)

La pire position sexuelle, c'est quand on est allongé en dessous et qu'au dessus, il n'y a personne.

Auteur : Mel_C  

Une mante religieuse rencontre par hasard son copain essoufflé et lui demande :
> Eh ben, ça va la forme ? Depuis quand tu t’entraînes à courir ?
> En résumé, ma femme veut qu’on fasse du sexe et je tiens à la vie.