Auteur : Mel_C  

Un jeune lieutenant est à bord d’un bateau militaire.
Pour assouvir ses envies charnelles, un officier lui montre un tonneau.
Il lui suffit d’enfoncer son zizi dans le trou et de pousser.
Répugné, il cède quelques jours plus tard, et prenant goût à cette activité, il y retourne souvent.
Puis un jour, un officier supérieur arrive et lui dit :
« Lieutenant, c’est à votre tour d’être dans le tonneau ! »

Auteur : Mel_C  

Deux hommes et une femme sont naufragés sur une île.
Ils assouvissent à trois leurs besoins sexuels.
Au bout de quelques semaines, la jeune femme dit :
– J’ai tellement honte de ce qu’on fait, je préfère mourir plutôt que de continuer.
Elle se suicide et les deux hommes l’enterrent.
Quelques jours plus tard, l’un dit à l’autre :
– C’est dégoûtant ce qu’on fait ensemble depuis qu’elle est morte !
– Ouais, t’as raison… Viens on la déterre !

Auteur : Mel_C  

Un couple est en train de faire l’amour. La femme dit :
– Chéri, ton alliance me fait mal.
– Ce n’est pas mon alliance, mais ma montre.

Auteur : Mel_C  

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?

Réponse : Aucune, it was a good year.

Auteur : Mel_C  

Une prostituée va voir le gynécologue.
Le gynécologue lui dit :
– Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
– Oui, 2000 à 3000 balles.

Auteur : Mel_C  

Quelle est la différence entre une femme et un homme ?

L’homme a toujours la même paire de couilles entre les jambes.

Auteur : Mel_C  

Deux copines discutent. Une est parisienne et l’autre vient du Sud de la France. Celle du Sud est un peu idiote et pas super belle tandis que la parisienne est belle, bien foutue, et a du succès avec les mecs. La sudiste avec son accent dit à l’autre :
-Je te l’ai pas dit plus tôt parce que je voulais savoir si c’était du sérieux, mais je sors avec un mec depuis deux mois.
-Ah bon! Mais c’est qui? Il est comment? Ça marche bien?..
-Bah écoute oui! C’est un collègue du boulot, il me plaît beaucoup. Mais j’ai un souci, j’ai besoin de toi…
-Dis-moi.
-Bah tu sais on s’éclate bien au lit mais l’autre jour il m’a bien fait comprendre qu’il aimerait bien des petites gâteries.
-Et? Il est où le problème?
-Bah j’ai jamais fait ça moi! J’ai peur de mal faire!
-Ah! Euh, vas-y au feeling, c’est encore le mieux. Mais sinon y’a un truc qui marche bien, c’est que pendant la gâterie tu fais comme si tu disais le mot « Honolulu ». Moi ça marche bien.
-Honolulu? Ok, je ferai ça alors…

Les deux copines se séparent et quelques jours plus tard la fille du Sud rend visite à la parisienne:
-Ah c’est toi! Salut! Oh ça a pas l’air d’aller?
-Nooooooon, réponds la sudiste en se mettant à pleurer.
-Qu’est-ce qui se passe?! Explique-moi…
-C’est fini avec Robertooooooooo!
-Ah bon?! Mais comment ça se fait?!
-C’est parce que je me suis trompéeeeee…
-Trompée? Trompée sur quoi?
-Bah pour la gâterie, je me suis trompée!!!
-Mais comment ça?! Explique! Je comprends rien!
-Bah je me souvenais plus du mot que tu m’avais dit et j’avais peur de passer une conne, alors j’ai commencé à faire comme si je prononçais un mot, mais le premier mot qui m’est venu c’est le nom de ma ville natale!!!
-Ah?! Et alors, c’est pas grave!
-Bah si!!! Je viens de Carcassonne!!!!!!!

Auteur : Mel_C  

Proverbe coquin :

C’est à sa tête de lard que l’on reconnaît un gros cochon.