Auteur : Mel_C  

Un canard entre dans une pharmacie :
– Bonjour monsieur le pharmacien !
– Bonjour monsieur le canard !
– Avez-vous du raisin ?
– Non. Ce n’est pas une supérette mais une pharmacie.
Le lendemain, le canard retourne dans la pharmacie :
– Bonjour monsieur le pharmacien !
– Bonjour monsieur le canard !
– Avez-vous du raisin ?
– Non mais si vous me demandez la même chose demain, je vous cloue sur place !
Le jour d’après, le canard revient dans la pharmacie :
– Bonjour monsieur le pharmacien !
– Bonjour monsieur le canard !
– Avez-vous des clous ?
– Non !
– Bon alors, avez-vous du raisin ?

Auteur : Mel_C  

Un banquier épouse une femme, auparavant mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune femme dit à son mari :
– Mon chéri, sois plus doux, s’il te plaît. Je suis vierge.
– Comment ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
– Oui mais voici l’histoire :
Mon premier mari était psychiatre et se contentait de parler sexe.
Mon deuxième était gynécologue et ne faisait qu’ausculter.
Mon troisième était philatéliste et ne faisait que lécher.
Mon quatrième mari était manager des ventes, disait qu’il connaissait bien le produit, mais ne savait comment l’utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire et affirmait qu’il savait ce qu’il fallait faire, mais que ce n’était pas de sa compétence.
Mon sixième mari était informaticien et disait que si tout fonctionne normalement, mieux vaut ne toucher à rien.
Enfin, je t’ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !

Auteur : Mel_C  

Deux coiffeuses discutent :
– Alors ça s’arrange tes problèmes de couple ?
– Penses-tu… Pour émoustiller mon mari, j’avais mis un masque noir et une guêpière. Quand il est rentré du boulot, il m’a dit : « Hola Zorro ! On mange quoi ce soir ? »

Auteur : Mel_C  

Deux prostituées ch’tis discutent :
– Quô, qu’t’as d’mindé à ch’Père Noël ?
– Bin comme pour les ôtres… 100 €

Auteur : Mel_C  

Dracula vient de mourir. Il se retrouve devant Dieu qui lui dit :
– Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta Rédemption : tu repartiras sur Terre et tu seras réincarné en ce que tu désires.
– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
– Qu’il en soit ainsi !

Et Dracula se retrouve transformé en chauve-souris vampire, posé sur un arbre. Or, il se fait immédiatement abattre par un chasseur. Il atterit à nouveau devant Dieu, qui lui dit :
– Tu n’as pas eu le temps. Je te laisse réessayer. En quoi veux-tu être réincarné ?
– En quelque chose qui boit du sang !
– Qu’il en soit ainsi !

Et Dracula se retrouve transformé en moustique, posé sur une table d’une aire d’autoroute, mais se fait écrabouillé par la main vigoureuse d’un camionneur. Une fois de plus, Dracula se présente devant Dieu, qui lui dit :
– Je te laisse une dernière chance. Si tu échoues, tu finiras en Enfer ! En quoi désires-tu être réincarné ?
– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
– Décidément… Tu es incorrigible !
Et Dieu transforme Dracula en serviette hygiénique…

Auteur : Mel_C  

Un enfant va voir le père Noël. Il s’assoie à côté de celui-ci, qui lui demande :
– Que veux-tu mon garçon pour Noël ?
– Je veux devenir adulte !
– Pas de problème, on va régler ça tout de suite.
Le père Noël commence alors à retirer son pantalon…

Auteur : Mel_C  

Où est passé Dark Maul ?
– Tout dépend de quel bout on parle…

Auteur : Mel_C  

Stan : Je croyais que c’était interdit de boire en conduisant !
Randy Marsh : Je ne bois pas en conduisant. Je conduis en buvant. Nuance !