- Maman ?
- Oui ?
- Est-ce que j'ai été adopté ?
- Tu crois vraiment que c'est toi qu'on aurait choisi ?

Et deux pour le prix d'une...

Quand une femme crie "Oh mon Dieu qu'elle est grosse !", dans 99 % des cas elle parle d'une araignée.

Mais ça n'est pas pour autant qu'on en oublie la culture...

Durant un dîner avec Frédéric II, Voltaire découvre un billet rédigé par le roi de Prusse :
- Voltaire est le premier des ânes. Frédéric II.
Le roi lui demande de lire. Voltaire s'exécute :
- Voltaire est le premier des ânes. Frédéric le deuxième.

Mais qu'est-ce qu'on a mis dans ma tisane ?

L'Anglais est appelé ainsi à cause de ses traits anguleux. C'est pourquoi les Anglais sont tous des angulés. Tandis que le porc, lui, est un ongulé comme le Français.

Alors que le porc et le Français sont omnivores, l'Anglais mange du gigot à la menthe, du boeuf à la menthe, du thé à la menthe, voire de la menthe à la menthe.

Non content de faire bouillir les viandes rouges, l'Anglais fait cuire les vierges blanches, telle Jeanne d'Arc qui mourut dans la Seine-Maritime et dans les flammes en lançant vers Dieu ce cri d'amour : « Froid, moi ? Jamais, grâce à Thermolactyl Damart. Thermolactyl Damart, l'autre façon d'être une sainte. »

Les deux caractéristiques essentielles de l'Anglais sont l'humour et le gazon. Sans humour et sans gazon, l'Anglais s'étiole et se fane, et devient creux comme un concerto de Schônberg, je pense notamment à ses quatuors à cordes dont l'atonalité fondée sur la méthode sérielle nous brise les couilles.

L'Anglais tond son gazon très court, ce qui permet à son humour de voler au ras des pâquerettes. Comment reconnaître l'humour anglais de l'humour français? L'humour anglais souligne avec amertume et désespoir l'absurdité du monde, l'humour français se rit de ma belle-mère.

En dehors des heures d'humour, on peut reconnaître l'Anglais à son flegme. Qu'est-ce que le flegme ? Dans son époustouflant Bàtannicus (1669), Jean Racine nous montre comment son héros continue imperturbablement de lire l'Osservatore Romano, tandis que Néron lui donne des coups de pied dans le phlegmon. D'où l'expression.
Exemples de flegme britannique :
1) Quand une bombe de cent mille mégatonnes tombe dans sa tasse de thé, l'Anglais reste plongé dans son journal et dit : « Hum, ça se couvre. »
2) Quand il se met à bander, l'Anglais reste dans sa femme et dit : « Hum, ça se lève. »

Les Irlandais sont-ils anglais ?
Bien sûr, à ce détail près que les Irlandais sont les seuls Anglais qui sont gais comme un Italien quand il sait qu'il aura de l'amour et du vin. Et pourtant, les Irlandais, ça mange pas de pain.

Les Anglais ont-ils un chef?
Bien sûr, imbéciles. Sinon ce seraient des animaux. Le chef des Anglais s'appelle Madame de Fer. De même que Madame Polystyrène est expansée, Madame de Fer est inflexible. Elle ne bouge pas, ne plie pas, ne cille pas. Même quand son mari Gaston la baise, Madame de Fer ne bouge pas. Nous sommes là en présence d'un cas d'inflexibilité tout à fait étonnant, qui n'est pas sans rappeler celui de Mirabeau n'en sortant que par la volonté du peuple ou la force des baïonnettes.

L'Anglais est-il une créature de Dieu ?
Certes. Nous sommes tous des créatures de Dieu. L'agnelet qui va au ruisseau est une créature de Dieu. Même la hyène et le chacal chafouin sont des créatures de Dieu.

On est d'accord que le lampadaire est une lampe avec une seule bosse ?

J'ai bu un café allongé. Je m'en suis foutu partout.

L'histoire la plus courte du monde:

Sel de table.
Fin

L'avant-dernier des Mohicans tue souvent le dernier pour le devenir.