Le bac en Corse...
Un Corse:
- Mon fils doit passer l'oral
Son collègue:
- Ils peuvent l'interroger pendant de sheures, il ne dira rien.

Discussion chez un vieux couple...
- Je vais aux toilettes…
- Tu reviens, après ?
- Bah non, si il ya de l’ambiance, je reste.

Auteur : Mel_C  

Dracula vient de mourir. Il se retrouve devant Dieu qui lui dit :
– Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta Rédemption : tu repartiras sur Terre et tu seras réincarné en ce que tu désires.
– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
– Qu’il en soit ainsi !
Et Dracula se retrouve transformé en chauve-souris vampire, posé sur un arbre. Or, il se fait immédiatement abattre par un chasseur. Il atterit à nouveau devant Dieu, qui lui dit :
– Tu n’as pas eu le temps. Je te laisse réessayer. En quoi veux-tu être réincarné ?
– En quelque chose qui boit du sang !
– Qu’il en soit ainsi !
Et Dracula se retrouve transformé en moustique, posé sur une table d’une aire d’autoroute, mais se fait écrabouillé par la main vigoureuse d’un camionneur. Une fois de plus, Dracula se présente devant Dieu, qui lui dit :
– Je te laisse une dernière chance. Si tu échoues, tu finiras en Enfer ! En quoi désires-tu être réincarné ?
– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
– Décidément… Tu es incorrigible !
Et Dieu transforme Dracula en serviette hygiénique…

Auteur : Mel_C  

Un intellectuel propose un jeu à un imbécile :
– Si je te pose une question et que tu ne connais pas la réponse, tu me donnes 1 €. Inversement, si tu me poses une question et que je ne connais pas la réponse, je te donne 100 €.
– D’accord, répond l’imbécile.
L’intellectuel commence :
– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui fait « miaou » ?
– Ché pas, dit l’imbécile qui verse alors 1 €.
– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui fait « waf » ?
– Ché pas, dit l’imbécile qui verse alors 1 €.
À son tour, l’imbécile lui demande :
– Qu’est-ce qui a 8 pattes le midi puis 4 pattes le soir ?
Surpris, l’intellectuel cogite pendant 10 minutes, puis annonce résigné :
– Je ne vois vraiment pas…
L’intellectuel débourse alors 100 €, et lui dit :
– Alors quelle est la réponse à la question ?
– Ché pas, répond l’imbécile qui lui reverse 1 €.

Auteur : Mel_C  

Un scatophile, un sadique, un psychopathe, un zoophile, nécrophile et un masochiste croisent un chat.
Le scatophile : « Mangeons donc ses crottes ! »
Le psychopathe : « Oui mais avant, on le tue ! »
Le sadique : « Ok, mais on le torture d’abord ! »
Le zoophile : « D’accord mais on n’oublie pas de lui faire l’amour ! »
Le nécrophile : « Ok mais on lui fait aussi l’amour après l’avoir tué ! »
Tout le monde se tourne vers le maso, et lui dit :
« Et toi, tu veux quoi ? »
Le maso : « miaouuuuuuuuuu »

Auteur : Mel_C  

Un groupe d’handicapés, voyageant en autocar, commencent à chanter :
« Chauffeuuur, si t’es champion, appuiie ! Appuiie ! Chauffeuuur, si t’es champion, appuie sur le cham-pi-gnon ! »
Le chauffeur, réticent au début, accélère.
Les handicapés se remettent à chanter.
Pour les calmer, il appuie un bon coup sur l’accélérateur.
Le drame arrive, le bus tombe dans un fossé.
Les handicapés, sains et saufs, constatent l’état du chauffeur et se mettent à chanter :
« Il est des nôo-otres … Il ne marche pas plus comme les au-autres »

Auteur : Mel_C  

Dans une animalerie, un homme demande à un vendeur :
– Je veux un chien de garde pour me défendre.
– Très bien. Je sais ce qu’il vous faut.
Le vendeur ramène un caniche. L’homme lui dit :
– Je ne veux pas un chien de salon, mais un chien de garde !
– Oui mais ce caniche fait du karaté. C’est d’ailleurs son nom.
L’homme étant sceptique, le vendeur lui dit :
– Je vous fais une démo. Karaté, karaté la porte !
Le caniche casse la porte. Le vendeur continue :
– Karaté, karaté la table !
Le caniche casse la table en deux.
Séduit, l’homme prend le chien. Un ami arrive chez lui, et lui dit :
– Alors, il est où ton gros chien terrifiant ?
L’homme lui montre son caniche. Son ami éclate de rire puis lui dit :
– C’est ton chien de garde ? Tu t’es bien fait avoir !
– Non, il fait du karaté.
– Mais bien sûr ! Karaté, karaté mes couilles !

Auteur : Mel_C  

n dépoussiérant son grenier, un homme tombe sur une lampe à huile.
Il l’astique et fait soudainement apparaître un génie au milieu d’un nuage de fumée, qui lui dit :
– Je suis le génie de la lampe et j’exaucerai votre souhait le plus cher.
L’homme exprime spontanément son voeu :
– Je souhaite avoir un sexe tellement long qu’il puisse traîner par terre…
– Que votre voeu soit exaucé !
Et POUF ! Le gars se retrouve avec des jambes de 10 cm !