Auteur : Mel_C  

Un peintre se rend dans la galerie où sont exposées ses œuvres. Le responsable lui explique :
- Bon, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’annoncer. La bonne, c’est qu’un homme est venu l’autre jour pour faire évaluer tous tes tableaux. Il voulait savoir si tes toiles prendraient de la valeur après ta mort…
- Et ?
- Je lui ai répondu que oui, que les prix de tes œuvres doubleraient probablement après ta mort… Il a alors tenu à acheter tous les tableaux exposés ici.
- C’est super ! Je suis riche ! Et quelle est la mauvaise nouvelle ?
- Ben… cet acheteur, c’est ton médecin…

Auteur : Mel_C  

Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans un café. L’Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n’est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l’Allemand, comment est-ce qu’elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu’est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !

Auteur : Mel_C  

Un homme gentil, calme et respectueux entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde dans les yeux et lui demande :
- Je veux acheter du cyanure.
- Mais pourquoi voulez-vous du cyanure ??
- J'en ai besoin pour empoisonner ma femme !
- Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre femme, c'est contre la loi ! Je pourrai perdre ma licence ! On se ferait mettre en prison tous les deux ! JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE !!

L'homme cherche dans son sac et en sort une photo de sa femme au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
- Ah, mais si vous avez une ordonnance, ce n'est pas pareil !!

Auteur : Mel_C  

L’histoire se passe dans un hammam… Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner..
- Allô, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin…, chéri, ils ont un vison… maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix… incroyable…
- Combien le vison, ma chérie
- Donné, mon amour, donné… 5 000 €… tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S’il te plaît, chéri, il est vraiment..supeeeeeerbe !
- OK, OK… vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu le dernier coupé… il est booooooo ! magnifiiiique… en plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir,peinture dorée…je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 100 000 €, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y.. prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi. Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d’azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu’elle est en vente ? je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J’y avais pensé déjà, oui.. tu me dis qu’elle est en vente ?
- C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse
- Combien elle vaut ?
- Ils l’ont affichée à 1 million 200 mille, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser… mais pas plus de 1 million
- Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !
- À ce soir , ma chérie
Le gars raccroche, lève la main et crie :
IL EST À QUI CE PORTABLE ?

Auteur : Mel_C  

C'est un riche Parisien qui a une nouvelle Porsche.
Il décide d'aller frimer avec devant ses copains à Monaco. Arrivé à Monte-Carlo, il se gare en créneau le long de la route, et s'apprête à sortir de la voiture. Au moment où il sort, un camion passe et arrache la portière. Furieux, le Parisien appelle la police, et un policier arrive sur les lieux.

- C'est scandaleux, dit le Parisien, une voiture toute neuve ! Il va falloir la réparer, ça va me coûter un bras,...
- Monsieur, on voit que vous êtes Parisien, vous êtes vraiment matérialiste.
- Mais non, mais franchement, une si belle Porsche, c'est honteux !
- Monsieur, vous êtes vraiment matérialiste
- Mais non je ne suis pas matérialiste, arrêtez avec ça !
- Si vous êtes matérialiste. La preuve : vous vous plaignez que votre portière a été arrachée, mais vous n'avez même pas remarqué que le camion a aussi arraché votre bras gauche !

Le Parisien regarde alors son bras qui traîne par terre et dit :
- Oh merde, il a cassé ma Rolex...

Auteur : Mel_C  

Un homme demande à un ami de l'aider à réparer le pneu crevé de sa voiture. Son ami s'étonne :
- Comment as-tu fais pour crever ?
- J'ai roulé sur une bouteille en verre.
- Tu ne l'avais pas vue ?
- Non, le type l'avait dans sa poche

Auteur : Mel_C  

- Une bière est toujours humide, une femme non. Un point pour la bière !
- Une bière est horrible quand elle est chaude. Un point pour la femme
- Pour une bière tu paye les taxes. Un point pour la femme!
- Si tu prends une deuxième bière la première ne sera pas fâchée.Un point pour la bière !
-Tu peux toujours être sur que tu es le premier a ouvrir une bière. un point pour la bière...
- Tu sais exactement combien coûte une bière. Un point pour la bière
- La bière n'a pas de mère. Un point pour la bière
Alors le score est de ..
5 - 2
La bière remporte le match !!

Auteur : Mel_C  

Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu’est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l’intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D’où sors-tu ça ?
- J’ai trouvé un génie qui me l’a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un vœu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j’avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j’avais demandé une GROSSE MITE ?