Auteur : Mel_C  

Un jeune homme d’affaires riche décide d’acheter une Ferrari qui coûte 500.000$, il la sort pour la première fois sur la route. Au premier feu rouge, un vieillard sur un scooter jaune s’arrête à côté de lui.
Le vieillard regarde la Ferrari et dit:
- Quelle sorte de voiture t’as là, jeune homme?
Le jeune fortuné, heureux qu’on s’intéresse à son nouveau bijou, lui répond:
- C’est une Ferrari GTO. Elle coûte un demi-million de dollars!
- WOW! C’est beaucoup d’argent - dit le vieillard en se claquant les bretelles avec ses pouces - Pourquoi c’est aussi cher ?
Le jeune répond:
- En fait, cette voiture peut rouler à plus de 300 kilomètres par heure!
- WOOOO… Est-ce que ça te dérange si je jette un petit coup d’œil rapide à l’intérieur ?
Le jeune, bien fier, lui fait signe de s’approcher. Le vieillard glisse sa tête par la fenêtre et examine l’intérieur. En retournant sur son scooter, il dit au jeune homme:
- C’est vraiment une belle voiture que t’as là ! Mais je vais rester avec mon scooter…
Soudain, la lumière tourne au vert. Pour impressionner un peu plus le vieillard, le jeune appuie à fond sur l’accélérateur! En moins de 30 secondes, il atteint le 200 kilomètres par heure!
Tout à coup, il remarque un point jaune dans son rétroviseur. Étrangement, le point de couleur semble se rapprocher. Il ralentit donc pour voir ce que c’est et vroummmm… Rapidement le point se rapproche de sa voiture! Il remarque alors que c’est le vieillard sur son scooter!
Étonné qu’un scooter puisse aller aussi vite, le jeune accéléra de nouveau. Il atteignit cette fois 280 kilomètres par heure! Malgré tout, il vit encore apparaître le vieillard dans son rétroviseur!
Peu importe la vitesse atteinte, le vieillard le suivait toujours! Voyant qu’il n’y avait rien à faire, le jeune décida d’appliquer les freins… Mais BOUM! Le scooter du vieillard frappa le pare-choc arrière de la Ferrari!
Inquiet et un peu fâché, le jeune sortit de sa voiture et vit le vieillard sur le sol, encore bien conscient! Il court vers lui et demanda:
- Oh mon dieu! Est-ce que je peux faire quelque chose pour vous aider?
Avec sa voix basse, tremblotante, le vieillard lui répondit:
- Oui… Détache… mes bretelles de ton… rétroviseur…

Auteur : Mel_C  

C’est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il prend sa femme et embrasse sa poitrine. Sa femme lui dit:
- Qu’est-ce que tu fais là!
Il répond :
- Ben quoi? C’est la fête de tous les saints!
- Ha!
Le lendemain, sa femme lui baisse le pantalon et lui donne un petit bisou sur le bidule. Son mari lui dit:
- Qu’est-ce que tu fais là?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c’est bien la fête des morts, non?

Auteur : Mel_C  

Un homme téléphone à sa femme et lui dit :
- Chérie, je suis invité à une partie de pêche sur un grand lac au Canada avec mon chef et quelques-uns de ses amis. Nous partons une semaine. C'est une bonne occasion pour que je demande la promotion que je voulais. Alors pourrais-tu, s'il-te-plaît, me préparer quelques vêtements pour une semaine avec ma canne et ma boîte de pêche ?
Nous partons du bureau et je passe à la maison pour tout récupérer. Oh ! et mets mon nouveau pyjama en soie bleu dans la valise.
Pour la femme, tout cela semble suspicieux, mais étant une bonne épouse, elle s’exécute. Le week-end suivant, son mari revient les traits fatigués mais il a l'air bien.
La femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a attrapés beaucoup de poissons.
Il dit :
- Oh oui ! Quelques truites et même un brochet ! Mais pourquoi n'avais-tu pas mis mon nouveau pyjama bleu en soie, comme je te l'avais demandé ?
La femme répond :
- Je l'ai fait. Il était dans ta boîte de pêche !!

Auteur : Mel_C  

Comment se fait-il que, quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:
- Toutes mes félicitations !
Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant:
- Beau travail ! ???

Auteur : Mel_C  

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:
- Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ... D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi.

Auteur : Mel_C  

Un "ex" va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!) lui répond :
C'est stupéfiant !!! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!

Auteur : Mel_C  

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant :
- Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention. C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit :
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
Là, c'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit :
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...

Auteur : Mel_C  

C'est deux amis qui font pipi dans une rivière

Le premier dit à son ami :
- le fond de l'air est frais

Et son ami de lui répondre :
- le fond de l'eau aussi !