Auteur : Mel_C  

Deux anthropophages n’ont plus rien à manger.
Et pas un touriste, pas un missionnaire en vue.
- J’ai une idée, dit le premier. On va commander un frigo chez Darty…
- Tu es fou ou quoi ? répond l’autre. On a rien à bouffer, et toi tu veux commander un frigo ?
- Fais marcher ta cervelle, mon vieux. Le frigo qu’on va commander, il va bien falloir deux types pour le livrer…

Auteur : Mel_C  

Un père rentre à la maison avec un énorme paquet de bonbons et dit à ses enfants :
- Celui qui obéit toujours à maman, qui ne lui répond jamais, qui fait gentiment tout ce qu’elle demande, aura ce gros paquet de bonbons. C’est pour qui ?
Et les quatre enfants répondent en chœur :
- Pour toi, papa !

Auteur : Mel_C  

Une maman et son fils Léo de 6 ans partent en voiture. Au premier feu rouge la mère s’arrête .
Léo ne quitte pas les yeux des feux et au bout d’un moment il dit à sa maman :
- C’est vert.
Pas de réponse.
Léo répète :
- C’est vert.
Toujours pas de réponse.
Léo insiste :
- Je te dis que c’est vert !
La mère un tantinet énervée finit par lui répondre :
- Mais tu m’agaces, je ne sais pas moi… une grenouille ?

Auteur : Mel_C  

Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse.
Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien.
Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu.
« Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent ! » pense-t-il.
Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :
« Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. »
Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
« Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps… »

Auteur : Mel_C  

Un petit garçon dit à son père :

- Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…

- Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ?

- « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! »

Auteur : Mel_C  

Il est 23h00, un type hurle en bas d’un HLM.
Il s’adresse à l’un de ses potes au 6ème étage :
- Ehh ! Manu ? Jette moi un oinj… Ehh, Manu… un oinj !
Manu ne répond pas, il insiste :
- Ehh, Manu, ziva, Donne moi un oinj !!!!
Au quatrième étage, la fenêtre s’ouvre et Monsieur Lévy intervient :
- S’il vous plaît, Silence… c’est Kippour !
Et l’autre :
- Ziva c’est pour oim !

Auteur : Mel_C  

C’est l’histoire d’une petite mamie qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.
Le médecin de la ville vient la voir et l’ausculte.
Le Papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papi qui n’a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise. La mamie lui demande :
- qu’ek ksé ty qui la dit l’docteu à mon sujet ?
- Oh ché pas trop… il a dit k’tes dans un état comme ma queue…, répond le Papi !
- Non di dju, non di dju ?!? s’exclame la mamie…, bin j’suis pas prêt’ d’me levé alors !!!

Auteur : Mel_C  

Dimanche matin, Gégé l’étourdi fait son petit parcours de golf habituel.
Arrivé un moment où il ne se souvient plus quel trou il est en train de jouer, et va donc voir la jeune femme qui joue devant lui pour se renseigner, et la jeune femme lui répond : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 10, donc vous êtes sur le 9 ! »
Il la remercie et continue sa partie..
Plus tard rebelote, elle lui répond cette fois : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 17, donc vous êtes sur le 16 ! »
Gégé finit sa partie et en repartant croise la jeune femme au club house en train de siroter un verre, et lui propose pour la remercier de le lui offrir et de se joindre à elle. Au cours de leur discussion il lui demande :
- Et au fait que faites vous dans la vie ?
- Non je ne peux pas vous dire, ça me gène et vous allez vous moquer.
- Sur mon honneur madame, je vous jure un parfait respect !
- Je suis représentante en serviettes hygiéniques…
Et là Gégé explose de rire, décevant beaucoup la jeune femme, mais il finit par se reprendre et lui dit :
- Désolé je ne me moque pas de vous, mais je suis moi-même représentant en papier toilette, je suis donc définitivement voué à jouer un trou derrière vous !