Auteur : Mel_C  

Une diseuse de bonne aventure m’a dit que, dans 12 ans, je souffrirais d’un terrible déchirement.
Alors, pour me remonter le moral, j’ai acheté un chiot.

Auteur : Mel_C  

Ma femme a finalement accepté un jeu de rôle Star Wars dans la chambre …
… Le seul hic, c’est que je devais être Obi Wan, car elle a toujours eu un faible pour Ewan McGregor.
« Bien sûr! » J’ai dit, et je me suis mis au travail pour créer le costume d’Obi Wan le plus sexy possible. J’ai même réussi à trouver des préservatifs Glow in the Dark pour pouvoir l’impressionner avec mon « sabre laser ».
La nuit est enfin arrivée. Vêtue de ma robe Jedi, j’ouvris lentement la porte de la chambre. La pièce était sombre. Je pouvais à peine distinguer le corps nu et pâle de ma femme, posé sensuellement sur le lit.
J’enlève lentement ma robe, révélant la faible lueur bleue de mon « sabre laser »
« Bonjour, » dis-je, dans mon meilleur accent sexy d’Obi Wan
« Général Kenobi », a-t-elle répondu, alors que quatre autres « sabres laser » apparaissaient derrière elle

Auteur : Mel_C  

Si cette année nous a appris quelque chose, c’est que Donald Trump est un citoyen américain ordinaire

Il a attrapé COVID-19, a une dette énorme, est sur le point d’être expulsé de sa maison et va perdre son emploi

Auteur : Mel_C  

Ma femme m’a dit de sortir l’araignée au lieu de le tuer.
Je suis sorti, j’ai bu quelques verres. Un gars sympa.
Il bosse sur la toile.

Auteur : Mel_C  

Je viens de lire une liste de «100 choses à faire avant de mourir» …
J’ai été assez surpris que «Crier à l’aide» n’en fasse pas partie.

Auteur : Mel_C  

« Doc, je pense que mon fils a la gonorrhée », a déclaré un patient à son urologue au téléphone. « La seule femme qu’il s’est tapé est notre femme de chambre. »

« OK, ne soyez pas dur avec lui. Ce n’est qu’un gamin », dit le docteur. « Faites-le entrer ici tout de suite et je prendrai soin de lui. »

« Mais, Doc, j’ai aussi baisé la bonne, et j’ai les mêmes symptômes que lui. »

« Vous venez avec lui et je vais vous soigner tous les deux », dit le médecin.

« Eh bien, » admit l’homme, « je pense que ma femme l’a aussi. »

« Fils de pute! » rugit le médecin. « Cela signifie que nous l’avons tous! »

Auteur : Mel_C  

J’ai poignardé un vampire, battu des zombies à mort et tué le diable lui-même …
Ma femme est arrivé en courant dans la pièce et a crié :
« T’ES SUPPOSÉ LEUR DONNER DES BONBONS FRANK ! »

Auteur : Mel_C  

Que dit la fesse droite à la fesse gauche tous les jours ?

- Ça va chier entre nous.