"Celui qui manque de sexe parle de sexe,
celui qui a faim parle de nourriture,
celui qui n'a pas d'argent parle d'argent,
et nos dirigeants parlent de morale."
Sigmund Freud #freud

Dans l'ascenseur:
- Monsieur, votre chien hurle lorsque vous n'êtes pas là !
- Votre femme aussi, cher voisin...

Chez Lidl:
La caissière:
- Vous avez la carte du magasin ?
Moi:
- C'est si grand que ça ?

Un officier de police est venu à ma ferme hier. Il m’a dit qu’il avait besoin d’inspecter les lieux et vérifier que je ne cultive pas de la drogue.
J’ai dit « Ok, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. »
Le policier très en colère me répond et dit :
» Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement fédéral avec moi !!
En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant retire et montre très fièrement son badge en me le mettant en plein dans ma face et dit :
« Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »
Je lui répond '' Pas de problème M. l'agent " et je retourne à mes tâches . Peu de temps après, j'entends le policier hurler et appeler au secours. Je lève la tête et apercoit mon taureau qui lui courait derrière et l’agent qui est terrifié.
J’ai donc lancé mes outils, couru jusqu’au terrain et hurlé : « Ton badge, montre-lui ton BADGE ! " .......

Il y a 3 types de personnes: celles qui savent compter et celles qui ne savent pas compter.

Je reçois deux sms.
L’un de ma mère, qui fait des courses pour moi, et me demande si je veux mes yaourts nature.
L’autre de mon garagiste, qui me demande comment je veux payer sa facture, par chèque ou liquide.
Et je me retrouve avec des yaourts liquides, et sans garagiste

Deux papys discutent de leurs épouses vieillissantes.L’un deux est sûr que la sienne devient sourde. L’autre lui fait une suggestion pour tester son audition :
– Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d’elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t’entend. Sinon tu te mets à 10 mètres , puis à 8 mètres , et ainsi de suite jusqu’à ce que tu obtiennes une réponse.
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : « Je suis à environ 15 mètres , voyons ce qui arrive ! »
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu’au bout de la pièce à environ 12 mètres .
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres .
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres .
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu’à elle.
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
– POUR LA CINQUIÈME FOIS ! DU POULET🤣

Le plus dur à digérer quand tu manges un petit écolier, c'est le cartable.