Auteur : Mel_C  

Un météorologue a changé d’emploi pour aller dans une autre région du pays .
Lorsqu’on lui demande pourquoi il a été transféré, il répond :
"Le temps n’était pas d’accord avec moi . "

Auteur : Mel_C  

Au journal météo, un présentateur honnête dit :
« Aujourd’hui, les prévisions météo annoncent un ciel clair et ensoleillé avec une probabilité d’erreur de 80% ».

Auteur : Mel_C  

Pourquoi les agents immobiliers aiment-ils le ping-pong ?

– Parce que c’est un sport de racket.

Auteur : Mel_C  

Le diable dit à un agent immobilier :
– Je vais faire de toi le plus grand agent immobilier du monde. Tu gagneras tous les ans plus d’argent que Bill Gates et le Sultan de Brunei réunis ! En échange, je prendrai les âmes de ta femme et de tes enfants, qui passeront l’éternité en Enfer avec moi.
L’agent immobilier lui répond :
– Ça a l’air bien, mais où est le piège ?

Auteur : Mel_C  

Quel est le point commun entre un agent immobilier et une hémorroïde ?

Les deux tournent autour du pot.

Auteur : Mel_C  

Quel est le point commun entre un agent immobilier kidnappé et l’appendicite ?

– Les deux vous ont fait très mal, et après qu’on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu’ils servaient à rien.

Auteur : Mel_C  

Comment l’agent immobilier dit-il « je vais t’en*****ler » dans son jargon ?

- Il n’y a pas de ravalement de façade prévu cette année.
- Nous nous occupons de tout.
- Proche de toutes commodités.
- Vous n’aurez aucun problème pour louer.
- Rentabilité nette de 5%.
- C’est un secteur très prometteur.
- Dans 10 ans, vous pourrez revendre le double de sa valeur.

Auteur : Mel_C  

Les mains d’un agent immobilier sont toujours dans la poche de quelqu’un.