Auteur : Jade30  

C'est un couple de vieux paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Présentateur: 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille : (tapant du coude son mari) T'entends 3 fois par jour !!
Prés.: 2ème prix, le taureau Gerard, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille: (idem) T'entends!!
Prés.: 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.
La vielle : (idem) T'entends!!
Le vieux: (s'adressant au presentateur) Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache?
Prés.: Non
Le vieux : (a sa femme) T'entends !!

Auteur : Jade30  

Un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
- Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir combien de temps je suis enceinte.
- Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.
Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon marie Pierre, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.
Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse :
- Dis donc, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire : " Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !".

Auteur : Jade30  

- Un jour, un Anglais se présente à l'hôpital et, s'adressant à l'accueil : (avec l'accent) :
- bonjour, je voudouais ma faire stéwiliser.
On l'adresse à un chirurgien qui lui explique :
- "écoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser mais savez-vous, c'est une opération délicate et surtout irréversible".
- Ca ne fait lien, je veux me faire stéwiliser.
- Le chirurgien lui faire alors signer une décharge puis, le lendemain, procède à l'opération.
- Quelques heures plus tard, l'opéré se réveille, il passe encore quelques heures dans l'hôpital puis est autorisé à rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va.
Au moment où il quitte l'hôpital, il rencontre un de ses amis français qui lui demande :
- " Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?"
-Ha ! Vacciné ! C'est çà, je cherchais la nom.

Auteur : Jade30  

Dans un avion de grande ligne :
Le pilote s'adresse par micro aux passagers et les accueille comme il a l'habitude de le faire et en faisant les recommandations d'usage.
Puis, oubliant de désactiver le micro, il s'adresse à son copilote et lui dit :
" Bon, je vais me boire un bon petit café et après je vais me faire l'hôtesse".
Dans l'habitacle, tous les passagers entendent cela et, bien sûr l'hôtesse.
Elle se précipite alors pour aller dans la cabine.
A ce moment là, un passager s'adresse à elle et lui dit :
- "Attendez, ne courrez pas, il a dit qu'il allait d'abord boire un café".

Auteur : Mel_C  

Un jour, un couple se dispute. Le mari dit alors à sa femme de ne plus lui adresser la parole.
Si elle veut communiquer avec lui, elle n'a qu'à lui laisser un papier manuscrit, il en fera de même.
Un soir, le mari écrit un papier et le pose sur la table de nuit de sa femme. Il est
ainsi libellé : "demain matin, je vais à la chasse avec des copains, réveille moi à cinq heures".
- Le lendemain matin, le mari se réveille... à neuf heures.
En colère, il jette un oeil sur sa table de nuit. Il y a un papier écrit par sa femme : "réveille toi chéri, il est cinq heures".

Auteur : Mel_C  

Une jeune femme désire avoir un beau bébé mais ne sait comment s'y prendre. Une amie lui conseille d'aller voir un sorcier qui habite le manoir, à la sortie du village.
Elle se rend au manoir. A peine a-t-elle frappé à la porte qu'un bossu répugnant lui ouvre.
Elle lui explique qu'elle désire un beau bébé et qu'on lui a dit de s'adresser à lui.
- Mais bien sûr, ma petite dame, on a bien fait de vous conseiller mes services.
Il suffit de choisir celui à qui vous désirez que votre futur bébé ressemble.
- Je choisis Alain Delon dit-elle au bossu.
- Bon choix, lui répond-il. Il grimpe à un escabeau, saisi un gros flacon, dévisse le couvercle,
prend une grosse gélule et la tend à la jeune femme. Tenez ! Avalez cela ! .
La dame avale la gélule puis, tout à coup s'évanouit.
L'immonde bossu se penche alors sur la dame, ouvre sa braguette et dit :
- "Je vais t'en foutre moi du Alain Delon!".

Auteur : Mel_C  

Un lion pourchasse un Chrétien, dans la Rome antique.
Le Chrétien fuit et tente d'échapper à son poursuivant, passant dans des
endroits les plus inattendus et les plus difficiles. Mais, il se rend à l'évidence,
il ne peut échapper au lion qui va bientôt le rejoindre.
Alors, le Chrétien se met à genou et prie : "Mon Dieu ! Faites que ce lion devienne Chrétien !".
Et alors, miracle, le lion s'arrête, se met également à genou et prie :
- "Mon dieu ! Bénissez la nourriture que je vais prendre".

Auteur : Mel_C  

u collège, des enfants discutent entre-eux. L'un raconte que son père, en fumant, fait sortir la fumée par les narines.
Un autre répond : le mien fait sortir la fumée par ses oreilles.
Un autre : "moi, mon père, il fait sortir la fumée par son anus."
C'est pas vrai, menteur ! lui disent les autres.
Le lendemain, le jeune garçon, retrouvant ses copains, sort de son sac le slip de son père et le tend à l'assistance :
-"regardez ! c'est pas des traces de nicotine çà ?".