Auteur : Mel_C  

Deux blondes (des américaines du nord) se baladent dans les bois l'hiver.
Elles tombent sur deux traces visibles dans la neige...
La première blonde dit: "regarde! des traces laissées par un cerf!"
L'autre lui répond: "mais non, ce sont des traces laissées par un ours!"...
C'est alors que le train les a percutées

Auteur : Mel_C  

Ce que signifie le 95 de Windoze 95 :
1. Le pourcentage de P.C. qui auront besoin d'amélioration matérielle .
2.Le pourcentage de personnes qui doivent acheter l"upgrade pack"
3.Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur
4.Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE"
5.Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS
6.Le nombre de minutes pour installer
7.Le nombre minimum d'appels au support technique pour le lancer
8.Le nombre de fois ou l'on doit changer de disquette pour l'installer
9.Le nombre moyen de secondes à attendre avant que Windoze plante
10.L'âge de Billou quand il n'y auras plus de bug
11.Le nombre de gens prêts a payer pour la nouvelle version
12.Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près normalement
13. La RAM dont il a besoin
14.L'année ou il aurait dû du sortir
15. Le nombre d'erreurs critiques durant une journée normale d'utilisation.
16. Le nombre d'updates nécessaires pour corriger toutes ces erreurs critiques .
17. Le nombre d'appels techniques que reçoit Micro$oft par seconde (en France uniquement).
18. Le nombre de minutes d'attente pour accéder a la Hot-line de Micro$oft.
19. Le nombre d'installations avant de le faire marcher.
20. Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour récupérer les clusters perdus durant une journée d'utilisation.
21. le nombre de jours entre chaque crash système
22. Le bénéfice (en %) réalisé par Micro$oft sur ce produit.
23. Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur âpres une journée d'utilisation.
24. Le nombre de secondes que dure le boot.
25. Le nombre de ©, ™ et autres ® du logo.

Auteur : Mel_C  

La scène se passe en Pologne, avant la guerre, dans un train.
Une femme est seule dans un compartiment lorsqu'un monsieur vient
s'asseoir en face d'elle.
Rapidement, le monsieur ouvre son journal et commence à lire.
La dame passe la tête sur le côté pour voir le gars et lui dit:
- Je m'excuse de vous importuner monsieur, mais ne seriez-vous pas juif
par hasard?
Sans lever les yeux, le gars répond
- Non madame
Un peu plus tard la dame revient à la charge:
- Monsieur, dites, je m'excuse d'insister mais êtes-vous bien sûr de ne
pas avoir d'origines juives?
Le gars, un peu énervé:
- Je vous assure que non.
La dame fait mine de se renfoncer dans la banquette, mais au bout de
quelques instants, le gars sent son regard 'transpercer' le journal, et
pour en finir une fois pour toutes, il décide de mentir:
- Et puis, OUI, je suis juif, voilà, vous êtes contente?.
Alors la dame:
- Tiens, c'est marrant, vous n'avez pas du tout le type.

Auteur : Mel_C  

M. Perkins (c'est en U.K. que ça se passe) entre dans un bar et s'assoie
sur un des tabourets.
"Puis-je vous servir un verre?" demande le barman.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de boire de
l'alcool une fois et ça ne m'a pas plu"
Quelques minutes plus tard, le barman s'allume un cigare. "Cela vous
intéresse" demande-t-il à M. Perkins.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de fumer une fois
et je n'ai pas apprécié"
Les autres personnes dans le bar sont prêtes à passer dans une salle du
fond pour jouer au poker et ils demandent à M. Perkins si il désire
jouer avec eux.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé le jeu une fois et
vraiment, ce n'était pas pour moi..."
Perkins reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors le barman
lui demande: "Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez pas...
alors que faites-vous ici?"
"j'attend mon fils, nous avons rendez-vous"
Le barman répond: "ça doit être votre seul enfant..."

Auteur : Mel_C  

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le
curé à part, et lui dit à l'oreille:
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs. En échange,
je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la
cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous
adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre
"d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes
et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va
satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le
curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les
yeux:
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses
ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et
de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand
jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec
angoisse et répond d'une voix à peine perceptible:
- Oui je le veux.
... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle:
- Je pensé qu'on avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son
oreille:
- Elle m'a fait une meilleure offre.

Auteur : Mel_C  

Dans le désert, un Français, un Anglais et un Belge meurent de soif.
Ils voient un petit serpent et l'Anglais propose de boire son sang.
Le Français dit que cela ne vaut pas la peine de tuer ce serpent
car cela ne suffira pas et qu'ils risquent de s'y faire piquer.
Le serpent se transforme en bonne fée et leur propose de faire chacun un voeu.
Le Français dit qu'il voudrait se retrouver à la Place de l'Opéra,
devant un grand Ricard bien frais et rempli de glaçons. Il disparaît.
L'Anglais dit qu'il voudrait être dans une taverne devant une grande
pinte de bière bière fraiche. Il disparaît.
Le Belge, lui, réfléchit et dit:
- Moi, j'avais deux bons copains, et
j'aimerai bien qu'ils reviennent.

Auteur : Mel_C  

Un homme c'est un peu comme une tempête de neige...
- Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras,
et tu ne sais pas combien de temps ça durera.

Auteur : Mel_C  

Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur pénis ?

- Parce qu'ils veulent appeler par son prénom la personne qui guide toutes leurs décisions.