Auteur : Mel_C  

Un Américain, en visite chez un de ses amis immensément riche, finit par lui poser la question :
"Comment fais-tu pour être aussi riche ?"
"Regarde par la fenêtre du bureau et tu comprendras. Tu vois cette autoroute en construction? Et bien
j'ai demandé des subventions pour la construire. Elle ne vaut même pas la moitié de l'aide financière
que l'on m'a accordé. C'est ça le secret de ma réussite. De plus, les travaux ne sont pas prêts
d'être terminés".
Quelques années plus tard, le riche homme d'affaires va voir son ami. Là, il se rend compte qu'il est devenu encore plus riche que lui. Il lui demande : "mais, comment as-tu fait,".
L'autre lui dit alors :"regarde par la fenêtre du bureau".
Alors il regarde par la fenêtre du bureau et il s'exclame :"Mais je ne vois rien, il n'y a que le désert!"
"Hé oui, c'est çà le secret de ma réussite!".

Auteur : Mel_C  

Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il
désigne du doigt un enfant et dit: "vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens".
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une
bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande :
"Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher?".
L'enfant répond alors :"Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans
la rue et il m'a dit :"Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l'oeil".

Auteur : Mel_C  

Un truc à parier pour gagner de l'argent:
- Vous demandez à un ami de monter sur une chaise et vous lui dites :
" je te parie cent balles qu'en moins de cinq minutes je te fais descendre par terre, sans même te toucher ou toucher à la chaise!"
- L'autre bien entendu tiens le pari, certain de pouvoir tenir plus de cinq minutes.
- Avant la fin des cinq minutes fatidiques, vous secouez la cendre d'une cigarette et vous lui dites :
- "Tu vois, je t'ai fait des cendres par terre!"

Auteur : Mel_C  

Vous faites le pari suivant : vous demandez à un ami de commander un verre, de cognac par exemple,
et de le poser sur un billet de 50 FF, qu'il aura lui-même sorti de sa poche.
Vous lui dites que vous pariez que vous allez prendre le billet, sans même toucher au verre.
- Le pari étant ouvert, vous prenez le verre et vous le buvez.
A ce moment là, votre ami, indigné va vous dire que vous avez touché au verre et que vous avez donc perdu le pari.
- Vous lui répondez :"Oui, c'est vrai, j'ai perdu, tant pis".

Auteur : Mel_C  

Deux fillettes jouent dans un parc avec leurs poupées. Une des deux petites filles dit à sa copine: "Ou as-tu acheté ta poupée?"
La copine répond: "Chez Carrefour, maman l'a payée 200 francs; et toi ?"
La première répond: "Maman l'a payée 300 francs chez Auchan".
Elles voient alors passer une dame avec un vrai bébé dans un landau et ne résistent pas a la tentation de lui demander:
"Et toi, où tu as achète ton bébé ?"
La dame répond en souriant "À l'hôpital, je l'ai payé 10.000 francs !"
Une fois la dame partie, une des petites filles dit à l'autre:
"Celle-là, à ce prix-là, elle s'est faite baiser...".

Auteur : Mel_C  

La veille d'un examen final de physique, 2 amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.
Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié. L'un d'eux eut une idée pas bête.
Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été visiter une vieille tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen.
Mais voilà, ils eurent une crevaison, d'où leur retard. Comme c'étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu'ils pourraient faire un examen demain matin.
Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles différentes. L'examen ne comportait qu'une question de 100 points:
- Quelle roue ?

Auteur : Mel_C  

Le proviseur d'un collège voit débarquer dans son bureau un surveillant, emmenant de force une des petites teigne du collège.
Le Pion:
- Cette fois je l'ai attrapé en pleine action, je l'ai vu mettre le feu à du carton! J'ai immédiatement éteint les flammes, mais quand même !!!
Le Proviseur :
- Hmm, mettez lui quelques heures de colle et c'est tout, inutile de me déranger pour si peu ...
Le Pion:
- Mais Euh ...
Le Proviseur :
- Ouste !!!
Quelques minutes plus tard, un élève entre dans le bureau, le visage complètement brûle et les vêtements complètement calcinés.
Le Proviseur :
- Mon Dieu, mais qui êtes-vous mon pauvre !!
L'élève :
- Je m'appelle Ducarton M'sieur ..

Auteur : Mel_C  

Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne,
le passager dit a son copain:
"Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca"
La voiture s'arrête, et il va dans les buissons.
Au bout de 5 minutes, il appelle son ami :
"Chéri, viens vite voir, j'ai accouché !
Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge,
viens viiiiiite !!"
L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :
" T'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille !!!