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HUMOUR NOIR Un homme est à l’hôpital et dit à son infirmière : – Vous êtes mon infirmière préférée, pourriez-vous venir me voir quand je serai sorti de cet hôpital ? – Désolée, j’adorerais venir vous voir, mais j’ai horreur des cimetières.
HUMOUR NOIR Le juge demande : - Vous n’avez rien ressenti lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la faire cuire ? – Si, à un moment j’ai même pleuré. – Ah quand même ! Quand ça ? – Quand j’ai coupé les oignons.
HUMOUR NOIR Des enfants sonnent chez une dame. La dame leur répond : – Qu’y a-t-il ? – On aimerait savoir si votre fils Titouan peut jouer avec nous ? – Mais vous savez que Titouan n’a ni bras ni jambe ? – Oui mais on a besoin d’un ballon.
HUMOUR NOIR Dans une classe, une professeur demande à ses élèves : – Qui peut me dire quels sont les meilleurs matériaux combustibles ? Un élève juif, ayant la réponse, lève la main en espérant être interrogé : – Je sais ! Je sais ! Moi Madame ! Moi ! – Excellente réponse quoi d’autre ?
HUMOUR NOIR Un prêtre entre dans un McDonald’s : – Bonjour, je voudrais un menu enfant s’il vous plaît. Le serveur : – Frites et coca ? Le prêtre : – Non juste l’enfant, merci.
HUMOUR NOIR Un gars raconte à son ami : – Tiens, après dix ans, mon ex vient de refaire surface. – Ah ? Vous vous êtes parlés ? – Ben non. C’est juste que la corde qui reliait ses chevilles au bloc de béton a lâché.
HUMOUR NOIR Un juif est dans un ascenseur. Soudain, l’homme à côté de lui lâche un gros pet. Le juif le regarde l’air choqué. L’homme lui dit alors : – Oh, ça va ! C’est du gaz, ça n’a jamais tué personne !
HUMOUR NOIR C’est une femme qui rentre chez elle totalement paniquée : – Chéri ! Le chauffeur a essayé de me rouler dessus ! Il a voulu m'éliminer ! Il faut absolument le renvoyer ! – Mais voyons ! Laisse-lui au moins une seconde chance !
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Tête bleue
Bronze
Argent
Or
Platine
Titane