Auteur : Mel_C  

HUMOUR NOIR :

Un parisien arrive chez des amis à la campagne… Son ami paysan le reçoit :
– Sacré vingt diou !! c’est-y pas l’Maurice !
– Si, si. Bonjour Serge….. Alors … toujours autant de mouches dans la ferme ? Je me rappelle l’année dernière il y avait
plein de mouches partout, c’était invivable!
– Ah non! À c’t’heure, j’ai trouvé un truc, maintenant j’utilise l’pépé !!
– Ah bon?
– Ben ouais, on enduit l’pépé de miel et zouuu toutes les mouches elle vont sur lui cré d’vin diou !
– Ah mais il doit gigoter dans tous les sens … le pauvre !!?
– Ah ben non ça … l’est paralysé.

Auteur : Mel_C  

HUMOUR NOIR :

– J’ai deux nouvelles pour toi une bonne et une mauvaise..
– Commence par la bonne…
– J’ai décidé de voyager vers les USA !
– Et la mauvaise ?
– Par avion !

Auteur : Mel_C  

HUMOUR NOIR :

Comment faire miauler un chien ?

– C’est simple ! On le met dans le réfrigérateur, on attend qu’il soit en glaçons, on allume une tronçonneuse et ça fait : Miiiaaaouuuu le chien !

Auteur : Mel_C  

HUMOUR NOIR :

Deux filles Thaïlandaise m’ont demandé si je voulais avec des relations avec elles.
Elle m’ont dit que ça serait comme de gagner au loto.
– Elle avaient raison. Nous avons eu les 6 boules identiques.

Auteur : Mel_C  

HUMOUR NOIR :

Une femme calme et respectée entre dans une pharmacie
En entrant, elle va directement voir le pharmacien, le regarde droit dans les yeux et lui dit:
« Je voudrais acheter du cyanure, »
Le pharmacien lui demande:
« Pourquoi diable avez-vous besoin de cyanure? »
Elle répond :
« J’en ai besoin pour empoisonner mon mari. »
Les yeux du pharmacien sont devenus vraiment grands et il s’exclame :
« Mon dieu !, je ne peux pas vous donner de cyanure pour tuer votre mari. C’est contraire à la loi. Je vais perdre mon permis, ils nous jetteront tous les deux en prison. Toutes sortes de mauvaises choses arriveront. Absolument pas. Vous NE POUVEZ PAS AVOIR DE CYANURE. »
La dame sort alors une photo de son sac à main en lui montrant son mari au lit avec la femme du pharmacien. Le pharmacien examine la photo pendant quelques minutes, soupire et la rend en disant:
« Eh bien maintenant c’est différent
Vous ne m’avez pas dit que vous aviez une ordonnance «

Auteur : Mel_C  

HUMOUR NOIR :

J’ai poignardé un vampire, battu des zombies à mort et tué le diable lui-même …
Ma femme est arrivé en courant dans la pièce et a crié :
« T’ES SUPPOSÉ LEUR DONNER DES BONBONS FRANK ! »

Auteur : Mel_C  

HUMOUR NOIR :

Juge: Comment avez-vous tué 24 personnes ? Qu’est-ce qui ne va pas chez vous ?

Conducteur: Je conduisais à 90 km/h quand j’ai vu deux hommes traverser la route. Sur le bord de la route, il y avait un restaurant avec des sièges à l’extérieur. Je voulais freiner, mais j’ai réalisé qu’ils ne fonctionnaient pas. J’ai donc dû prendre une décision: soit percuter les 2 hommes, soit foncer dans le restaurant.

Juge: Vous avez percuté les 2 hommes bien sûr !

Pilote: Exactement! Après avoir percuté le premier homme, l’autre homme a couru à l’intérieur du restaurant alors je l’ai suivi.

Auteur : Mel_C  

HUMOUR NOIR :

Quelle est la différence entre une Blonde et une boule de Bowling ?

Dans la boule de bowling on peut y mettre que trois doigts !