Auteur : Mel_C  

HUMOUR NOIR


Ma femme a rigolé quand je lui ai dit que j’avais encore le corps d’un jeune de 18 ans.
Elle a beaucoup moins ri quand elle l’a vu en morceaux dans le congélateur.

Auteur : Mel_C  

HUMOUR NOIR


Un homme est à l’hôpital et dit à son infirmière :

– Vous êtes mon infirmière préférée, pourriez-vous venir me voir quand je serai sorti de cet hôpital ?

– Désolée, j’adorerais venir vous voir, mais j’ai horreur des cimetières.

Auteur : Mel_C  

HUMOUR NOIR


Le juge demande :

- Vous n’avez rien ressenti lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la faire cuire ?

– Si, à un moment j’ai même pleuré.

– Ah quand même ! Quand ça ?

– Quand j’ai coupé les oignons.

Auteur : Mel_C  

HUMOUR NOIR


Des enfants sonnent chez une dame.

La dame leur répond :

– Qu’y a-t-il ?

– On aimerait savoir si votre fils Titouan peut jouer avec nous ?

– Mais vous savez que Titouan n’a ni bras ni jambe ?

– Oui mais on a besoin d’un ballon.

Auteur : Mel_C  

HUMOUR NOIR


Dans une classe, une professeur demande à ses élèves :

– Qui peut me dire quels sont les meilleurs matériaux combustibles ?

Un élève juif, ayant la réponse, lève la main en espérant être interrogé :

– Je sais ! Je sais ! Moi Madame ! Moi !

– Excellente réponse quoi d’autre ?

Auteur : Mel_C  

HUMOUR NOIR


Un prêtre entre dans un McDonald’s :

– Bonjour, je voudrais un menu enfant s’il vous plaît.

Le serveur :

– Frites et coca ?

Le prêtre :

– Non juste l’enfant, merci.

Auteur : Mel_C  

HUMOUR NOIR


Un gars raconte à son ami :

– Tiens, après dix ans, mon ex vient de refaire surface.

– Ah ? Vous vous êtes parlés ?

– Ben non. C’est juste que la corde qui reliait ses chevilles au bloc de béton a lâché.

Auteur : Mel_C  

HUMOUR NOIR

Un juif est dans un ascenseur.
Soudain, l’homme à côté de lui lâche un gros pet.
Le juif le regarde l’air choqué.
L’homme lui dit alors :

– Oh, ça va ! C’est du gaz, ça n’a jamais tué personne !