Quand je m'ennuie au supermarché, je mets des boîtes de préservatifs dans le caddie des couples...

Les femmes ont besoin que vous les fassiez rire. Si ça arrive alors que vous êtes nu, ça n'est pas bon signe.

Y'aurait quand même moins de problèmes si on interdisait les gens.

Vous en avez marre de faire bouillir de l'eau à chaque fois pour préparer des pâtes ? Faites en bouillir une grande casserole en début de semaine et congelez là pour plus tard...

Plus de 100 ans après son naufrage, des plongeurs belges ont été surpris de voir que la piscine du Titanic était toujours remplie d'eau...

Dans le dictionnaire, je suis tombé sur le mot "Indéfinissable".
Et il y avait une définition !
J'aime pas trop qu'on se foute de ma gueule.

Quand j'ai lu dans le journal que la police cherchait activement un tueur en série, j'ai tout de suite appelé le commissariat. Malheureusement, ça n'était pas une offre d'emploi.

Parfois, je devrais avoir honte des conneries que je poste... Et pourtant, non, pas un brin de repentir.