Auteur : Mel_C  

Deux fillettes jouent dans un parc avec leurs poupées. Une des deux petites filles dit à sa copine: "Ou as-tu acheté ta poupée?"
La copine répond: "Chez Carrefour, maman l'a payée 200 francs; et toi ?"
La première répond: "Maman l'a payée 300 francs chez Auchan".
Elles voient alors passer une dame avec un vrai bébé dans un landau et ne résistent pas a la tentation de lui demander:
"Et toi, où tu as achète ton bébé ?"
La dame répond en souriant "À l'hôpital, je l'ai payé 10.000 francs !"
Une fois la dame partie, une des petites filles dit à l'autre:
"Celle-là, à ce prix-là, elle s'est faite baiser...".

Auteur : Mel_C  

La veille d'un examen final de physique, 2 amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.
Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié. L'un d'eux eut une idée pas bête.
Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été visiter une vieille tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen.
Mais voilà, ils eurent une crevaison, d'où leur retard. Comme c'étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu'ils pourraient faire un examen demain matin.
Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles différentes. L'examen ne comportait qu'une question de 100 points:
- Quelle roue ?

Auteur : Mel_C  

Le proviseur d'un collège voit débarquer dans son bureau un surveillant, emmenant de force une des petites teigne du collège.
Le Pion:
- Cette fois je l'ai attrapé en pleine action, je l'ai vu mettre le feu à du carton! J'ai immédiatement éteint les flammes, mais quand même !!!
Le Proviseur :
- Hmm, mettez lui quelques heures de colle et c'est tout, inutile de me déranger pour si peu ...
Le Pion:
- Mais Euh ...
Le Proviseur :
- Ouste !!!
Quelques minutes plus tard, un élève entre dans le bureau, le visage complètement brûle et les vêtements complètement calcinés.
Le Proviseur :
- Mon Dieu, mais qui êtes-vous mon pauvre !!
L'élève :
- Je m'appelle Ducarton M'sieur ..

Auteur : Mel_C  

Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne,
le passager dit a son copain:
"Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca"
La voiture s'arrête, et il va dans les buissons.
Au bout de 5 minutes, il appelle son ami :
"Chéri, viens vite voir, j'ai accouché !
Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge,
viens viiiiiite !!"
L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :
" T'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille !!!

Auteur : Mel_C  

C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa
- J'ai parler de toi dans ma redac' papa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandais notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ?
- Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil...
*le papa vraiment très fier de lui*
- Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi...
- Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger,
heu.. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger....

Auteur : Mel_C  

A New York, un homme retourne chez lui et il a soudainement une crevaison.
Il se range sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer le pneu
crevé. Ce faisant, un autre homme arrive à sa hauteur, freine en catastrophe
et se stationne devant le véhicule au pneu crevé.
Le conducteur en sort, se dirige vers le coffre arrière et en extrait
une massue de 5 kg et fracasse le pare-brise de l'autre voiture.
L'homme dont le pneu est crevé s'écrie : que faites-vous là ?
L'autre de répondre : Toi tu prends bien les pneus,
alors la radio est pour moi !

Auteur : Mel_C  

L'adjudant a demandé au soldat Lafleur de creuser un grand trou pour y enterrer les ordures de la cuisine.
Une heure après, il vient vérifier le travail. Il n'y a plus d'ordures, mais il y a un immense tas de terre.
Alors il s'écrie, furieux:
- Lafleur, vous me ferez huit jours, subséquemment que vous n'avez pas fait un trou assez grand
pour contenir à la fois les ordures et la terre du trou...

Auteur : Mel_C  

Ça se passe dans les plaines du Far West, au cours d'une expédition de convoi de bétail.
Trois cow-boys de trois générations différentes (le grand-père, le père et le fils) profitent d'une étape dans une grande ville pour reprendre contact avec la civilisation.
. Ils passent naturellement par le saloon, puis décident d'aller se vider les génitoires dans la maison de tolérance la plus proche.
Au moment d'entrer dans la maison, ils lisent ce qui est écrit sur l'enseigne:
- "Madame Pamela, fait bander et débander rien qu'en sifflant !"
Le père dit aussitôt:
- "Faut que j'essaie ça !" et il rentre.
Quelque minutes après il ressort enchanté:
- "C'est fabuleux, elle siffle et Hop! voilà Popaul raide comme un piquet télégraphique! Elle ressiffle, et pffffuit, c'est fini!"
Le fils est goguenard:
- "Ben moi, ça m'étonnerait qu'elle arrive à me faire débander, je vais essayer."
Il entre et c'est le même topo que le père.
Alors le grand-père veut essayer aussi, il rentre et ressort presque aussitôt, un pistolet dans chaque main en hurlant:
- "Le premier qui siffle j'le descend !!"