Auteur : Mel_C  

Le chef de la tribu leur dit que pour pouvoir partir il doivent aller dans la forêt et ramasser 10 fruits de la même espèce.
Les trois explorateurs partent et le premier rapporte 10 pommes avec lui.
Le chef de la tribu lui dit :
- Maintenant tu dois mettre les 10 fruits dans ton derrière sans faire une grimace ou émettre un son !
Le gars se met une pomme dans le derrière sans rien dire mais rendu à la deuxième, il émet un son de douleur et la tribu tue l'explorateur et le mange.
Le deuxième sort de la forêt avec 10 cerises.
Le chef lui dit ce qu'il doit faire et il commence, 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... 9... soudain il se met à rire, alors il est tué et mangé.
Au paradis le premier gars rencontre le deuxième et lui dit :
- Moi avec mes pommes, c'était pas facile mais toi, pourquoi diable as-tu ris ?
Le deuxième répond :
- J'ai pas pu agir autrement quand j'ai vu le troisième gars sortir du bois avec des ananas plein les bras.

Auteur : Mel_C  

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans ! répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite !
- Excellent ! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus...

Auteur : Mel_C  

C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti.
Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser... Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent... Le légionnaire plus ancien lui répond :
- On utilise le dromadaire là-bas !
Notre légionnaire se dit qu'il n'en est pas encore à ce stade de manque et il décide d'attendre encore un peu...
Six mois plus tard, c'en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et, étonnés, lui disent :
- C'est comme ça que tu t'en sers ?... Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville...

Auteur : Mel_C  

- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en
pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuné, des cuisiniers nous préparerons notre déjeuner et notre
dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas ? S'inquiète le père.
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors...

Auteur : Mel_C  

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un français..

Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions de dollars, celui de l'Allemand à 6 millions, et celui du Français à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'oeuvre.

L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c''est la main d'oeuvre.

Le dernier, le français, est celui qui gagné finalement l'appel d'offres.

Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Français lui a présenté comme suit :
"Monsieur le Maire :
- 3 millions pour vous,
- 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade.

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE ET DES TRAVAUX DANS VOTRE COMMUNE NE PEUT ÊTRE QUE PURE COÏNCIDENCE !!

Auteur : Mel_C  

Pourquoi les hommes sont les gens les plus heureux ? :

- Leur nom de famille ne change pas.
- Ils ne peuvent jamais être enceinte.
- Les mécaniciens leur disent la vérité.
- Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
- Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
- Même travail, plus de paye.
- Les rides leur donnent de la personnalité.
- Robe de mariée 2000 €, location de smoking 50 €.
- Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
- Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
- Une seule humeur, la même tout le temps!
- Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
- Ils savent des choses sur les chars d'assaut et les fusées.
- Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
- Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
- Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
- Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
- Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 € pour un paquet de 3.
- Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
- Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
- Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
- Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
- Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
- La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
- Ils n'ont que leur visage à raser.
- Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
- Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peut importe la couleur.
- Une seule couleur pour toutes les saisons.
- Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
- Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
- Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
- Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
- Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux.

Auteur : Mel_C  

Une blonde désespérée appelle son mari au travail :
-Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?
- Oui! il y a un beau coq sur la boîte, mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.²
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
- Écoute, ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les Cornflakes dans la boîte et on n'en parle à personne...

Auteur : Mel_C  

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui, elle ? répond le mari, mais c'est ma maîtresse !
- Ben, j'aurai tout vu ! je demande le divorce !
- Écoute, je comprend ta réaction, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo... mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
- C'est sa maîtresse... répond le mari.
La femme répond alors :
- La nôtre est plus jolie !