Auteur : Mel_C  

HUMOUR NOIR :

Une femme calme et respectée entre dans une pharmacie
En entrant, elle va directement voir le pharmacien, le regarde droit dans les yeux et lui dit:
« Je voudrais acheter du cyanure, »
Le pharmacien lui demande:
« Pourquoi diable avez-vous besoin de cyanure? »
Elle répond :
« J’en ai besoin pour empoisonner mon mari. »
Les yeux du pharmacien sont devenus vraiment grands et il s’exclame :
« Mon dieu !, je ne peux pas vous donner de cyanure pour tuer votre mari. C’est contraire à la loi. Je vais perdre mon permis, ils nous jetteront tous les deux en prison. Toutes sortes de mauvaises choses arriveront. Absolument pas. Vous NE POUVEZ PAS AVOIR DE CYANURE. »
La dame sort alors une photo de son sac à main en lui montrant son mari au lit avec la femme du pharmacien. Le pharmacien examine la photo pendant quelques minutes, soupire et la rend en disant:
« Eh bien maintenant c’est différent
Vous ne m’avez pas dit que vous aviez une ordonnance «

Auteur : Mel_C  

HUMOUR NOIR :

J’ai poignardé un vampire, battu des zombies à mort et tué le diable lui-même …
Ma femme est arrivé en courant dans la pièce et a crié :
« T’ES SUPPOSÉ LEUR DONNER DES BONBONS FRANK ! »

Auteur : Mel_C  

HUMOUR NOIR :

Juge: Comment avez-vous tué 24 personnes ? Qu’est-ce qui ne va pas chez vous ?

Conducteur: Je conduisais à 90 km/h quand j’ai vu deux hommes traverser la route. Sur le bord de la route, il y avait un restaurant avec des sièges à l’extérieur. Je voulais freiner, mais j’ai réalisé qu’ils ne fonctionnaient pas. J’ai donc dû prendre une décision: soit percuter les 2 hommes, soit foncer dans le restaurant.

Juge: Vous avez percuté les 2 hommes bien sûr !

Pilote: Exactement! Après avoir percuté le premier homme, l’autre homme a couru à l’intérieur du restaurant alors je l’ai suivi.

Auteur : Mel_C  

HUMOUR NOIR :

Quelle est la différence entre une Blonde et une boule de Bowling ?

Dans la boule de bowling on peut y mettre que trois doigts !

Auteur : Mel_C  

HUMOUR NOIR :

Quel est le point commun entre pratiquer la nécrophile et se baigner dans l’Atlantique au mois d’avril ?

Au début, tu trouves qu’elle est froide, puis finalement, elle est quand même bonne…

Auteur : Mel_C  

HUMOUR NOIR :

Dans un sanatorium spécialisé pour les handicapés physiques, un cul-de-jatte annonce un beau jour à ses amis qu’il s’apprête à les quitter pour aller se marier. Les autres le félicitent et se cotisent pour lui offrir un cadeau (non, pas une montre…).
Quelques jours plus tard, le cul-de-jatte s’en revient rendre visite à ses anciens amis. Ils lui demandent comment s’est passé le mariage, et cherchent à en savoir un peu plus :
– Mais enfin, tu ne nous as pas dit, avec qui t’es-tu marié ? Comment est-elle ?
– Eh bien, je me suis trouvé une autre cul-de-jatte ! répond le jeune marié.
Les autres en cœur :
– Mais alors il faut qu’on sache : pour avoir des relations, comment vous faites ?!
– Ah, ça… répond le cul-de-jatte, heureusement que ma belle-mère est-là !
– Comment ça ? demandent les amis du sanatorium.
– Eh bien, elle pose sa fille sur la commode, moi elle me met dans un tiroir… et elle ouvre le tiroir… elle ferme le tiroir… elle ouvre le tiroir… elle ferme…

Auteur : Mel_C  

HUMOUR NOIR :

Quelle est la différence entre un noir et un homosexuel ?

– Le noir c’est plus simple de l’annoncer à ses parents.

Auteur : Mel_C  

HUMOUR NOIR :

Quelle est la partie d’un légume la plus difficile à passer au broyeur…

Sa chaise roulante..