Auteur : Mel_C  

Dans le métro aux heures de pointes donc bondé, serrés les uns contre les autres et tout à coup une femme se retourne et met une gifle au gars qui est derrière elle :
-Mais enfin, mademoiselle qu'est-ce qui vous prends ?
- Oh ! Ne faites pas l'innocent, depuis tout à l'heure, vous vous frottez contre moi, me faisant sentir toute votre anatomie, vraiment je commence d'en avoir assez !
- Mais pas du tout ! Vous vous méprenez, regardez j'ai dans ma poche une bouteille de co..-c..la et c'est cela que vous avez du sentir.
Rouge de confusion, la jeune fille s'excuse et le trajet se poursuit.
Mais au bout de quelques minutes la jeune fille se retourne et met à nouveau une gifle encore plus forte au gars en question.
- Mais enfin, çà vous reprends je vous ai expliqué tout à l'heure.
- Oh, çà va , vous me prenez pour une imbécile ?
-Mais je vous ai dit que c'était ma bouteille de soda qui était dans ma poche !
- Vous m'excuserez mais des bouteilles de coca qui changent de volume en quelques secondes, j'en avais encore jamais vu !!!

Auteur : Mel_C  

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.
Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train de faire un cours aux enfants sur la tragédie du 11 Septembre 2001.
Un des enfants lève la main et demande:
Madame, qu'est-ce que c'est une «Tragédie»?
L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux autres jeunes élèves qui connaissent la signification de ce mot d'illustrer le sens du terme qu'ils viennent d'utiliser. Un petit garçon se lève et dit :
- Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie.
Bush secoue tristement la tête :
- Non, mon petit... Ce serait un accident !
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste
- Qui veut proposer autre chose ?
Une petite fille se lève alors à son tour :
- Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c'est une tragédie !
Bush secoue la tête à nouveau :
- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde...
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement :
- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
- Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !
- Fantastique ! s'écrie le Président, le visage illuminé, Voilà une superbe illustration du mot tragédie! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie?

- Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !

Auteur : Mel_C  

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "

Auteur : Mel_C  

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit:
"Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
le gardien:
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
- Bien sûr que j'aime l'alcool!
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis.
Vous fumez?
- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis.
Vous aimez jouer?
- Oui j'aime jouer!
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
- Vous êtes gay?
- Ben, non.
- Oh , vous allez détester les vendredis...

Auteur : Mel_C  

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

Auteur : Mel_C  

Ce soir, Blanche Neige est très fatiguée et elle annonce aux sept nains qu'elle va se coucher.
Après avoir dit "bonne nuit" et fait la bise à chacun d'eux, elle monte à l'étage pour rejoindre son lit.
Immédiatement, les sept nains courent dehors pour aller l'espionner par la fenêtre pendant qu'elle se déshabille. Pour cela, ils se montent sur les épaules; ce soir, c'est au tour de Grincheux d'être tout en haut.
Comme il est le seul à voir, il informe les autres nains de ce qu'il voit:
- Elle enlève son tablier... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son tablier)
- Elle enlève sa robe... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa robe')
- Elle enlève son soutien-gorge (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son soutien-gorge)
- Maintenant elle enlève sa culotte (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le elle enlève sa culotte)
Et à ce moment, Grincheux entend un bruit, alors il se retourne et de sa position surélevée, il aperçoit quelqu'un qui sortant des bois s'approche de la maison alors il dit aux autres:
- Quelqu'un vient ! (et dans la pile de nains on entend "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi"

Auteur : Mel_C  

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dés qu'elle entre dans le salon, la fille remarque:
- Quelle superbe canapé... Il répond :
- Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :
- Tu collectionnes les tableaux ?
- Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laisse ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:
- Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant :
- Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L'Ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:
-Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte... Il rétorque :
- Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !
Et la, c'en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :
- Je n'ai rien a faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire : "Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."

Auteur : Mel_C  

C'est une femme qui revient d'avoir été rendre visite à une amie malade. Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant:
- Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle! La maman prend la main de son fils et lui dit:
- Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire! Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:
- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire! Le mari:
- Mais enfin, pourquoi? La mère (au petit garçon):
- Vas-y! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure! Le petit garçon:
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier.