Auteur : Mel_C  

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
Si ton beau-fils est en train de se noyer : c’est un accident.
Si tu le sauves : c’est une catastrophe.

Auteur : Mel_C  

Un homme tombe dans un puits.
Sa belle-mère arrive et lui lance une bouteille de whisky en lui disant :
– Tiens bois ça, ça te remontera !

Auteur : Mel_C  

Quelle différence y a-t-il entre la lune et le beau-fils ?

La lune est un astre, et le beau-fils est un désastre !

Auteur : Mel_C  

Quelle est la différence entre un beau-fils et un nuage ?

- Aucune. Quand ils partent on passe une bonne journée

Auteur : Mel_C  

Un habitué entre dans un bar et commande une Vodka. Le serveur lui dit :
– Qu’est-ce qui t’arrives, d’habitude tu prends toujours une bière ?
– Oui mais là, je célèbre ma première pipe.
– Ah ! Ça vaut bien 3 Vodkas ça.
– Non merci, une suffit. C’est juste pour m’enlever le goût de la bouche.

Auteur : Mel_C  

Un allemand, un suisse et un français alcoolisés discutent dans un bar.
L’allemand dit : « J’ai 40 Mercedes garés dans mon jardin. »
Le suisse dit : « Je possède 40 villas dans mon pays. »
Le français dit : « Je viens de Marseille et j’ai un sexe de 40 cm. »
Le lendemain, les hommes se revoient, complètement dessoûlés.
L’allemand dit : « Désolé les gars d’avoir menti. En réalité, je n’ai pas 40 Mercedes mais juste une Smart. »
Le suisse dit : « Pareil j’ai menti, je n’ai pas 40 villas mais juste un studio. »
Le français dit : « Excusez-moi aussi les mecs, je ne viens pas de Marseille. Je viens d’Aix. »

Auteur : Mel_C  

Un mec ivre entre dans un bar, en haut d’une tour de 20 étages. Un habitué bourré lui dit :
– Sais-tu que le whisky, hip, permet de voler ?
– C’est impossible ! Hip !
L’habitué fait la démonstration : il saute dans le vide, fait le tour de l’immeuble et atterrit sur la terrasse. Ébahi, le nouveau boit du whisky, saute dans le vide mais s’écrase sur le sol. Le barman dit à l’habitué :
– ‘Tain Superman !! T’es vraiment chiant quand t’es bourré !

Auteur : Mel_C  

Trois copains boivent l’apéro avec une tête d’enterrement.
Le barman leur demande ce qui arrive.
Le premier dit :
– Un matin, je vois une raquette, des tennis et un short. Chez moi, personne ne joue au tennis donc ma femme me trompe avec un tennisman.
Le deuxième :
– Pareil, ma femme me trompe avec un footballer : sous le lit, j’ai trouvé maillot, crampons, ballon. Personne ne joue au foot chez moi.
Le troisième :
– Moi, ma femme me trompe avec un cheval.
– Un cheval ?! Comment ça ??
– Ben oui, sous le lit j’ai trouvé un jockey…