Pierre Desproges, à qui on apportait le livre d'or à signer à la fin de son dîner dans un restaurant, écrivit:
"Je m'est bien régalé"
Et il signa Jean d'Ormesson

L'hélice des avions est simplement un moyen de donner un peu de fraîcheur au pilote. La preuve: lorsque celle-ci s'arrête de tourner, vous pouvez voir le pilote commencer à suer.

Tiens, une blague qui résume le monde d'aujourd'hui...

Il était une fois un berger et ses moutons au bord de la route. Tout d'un coup, surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon Yves Saint Laurent, baskets Nike...La voiture s'arrête et le jeune homme s'adresse au berger :
 - Si je devine combien de moutons vous avez, vous m'en donnez un ?
Le berger regarde le jeune homme, regarde les moutons qui broutent et dit :
-Oui
Le jeune homme gare la voiture, branche son notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établit une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante high tech. Il  se tourne vers le berger et dit :
-Vous avez 1586 moutons.
Le berger répond :
-C'est tout à fait correct, vous pouvez avoir votre mouton.
Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep. A ce moment-là, le berger lui demande :
-Si je devine votre profession, vous me rendez mon mouton?
Le jeune homme répond:
-Oui.
Le berger dit tout de suite :
-Vous êtes consultant.
-Comment avez-vous deviné ? demande le jeune homme.
-Très facile, répond le berger :
1) Vous êtes venu ici sans qu'on vous appelle.
2) Vous me taxez un mouton pour me dire ce que je savais déjà.
3) Et vous ne comprenez rien à ce que je fais, parce vous avez pris mon chien !

Un avion est en route pour Toronto, lorsqu'une blonde en classe économique se lève et se dirige vers la section de première classe pour s'asseoir. L'hôtesse de l'air la regarde faire et lui demande de voir son billet. Elle lui explique alors que son billet est pour la classe économique et qu'elle doit retourner à sa place à l'arrière.
La blonde réplique : "Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste ici."
L'hôtesse de l'air se rend dans le cockpit et informe le pilote et le copilote qu'il y a une bimbo blonde assise en première classe, qui devrait être en classe économique et refuse de retourner à sa place.
Le copilote retourne voir la blonde et essaie de lui expliquer que, parce qu'elle a payé pour la classe économique, elle doit partir et retourner à sa place.
La blonde répond : "Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste ici."
Le copilote dit au pilote qu'il devrait probablement faire attendre la police à l'atterrissage pour arrêter cette femme blonde qui ne veut pas écouter raison.
Le pilote dit : "Tu dis qu'elle est blonde ? Je vais m'en occuper, je suis marié à une blonde. Je parle le langage des blondes."
Il retourne voir la blonde et lui chuchote quelque chose à l'oreille. Elle répond : "Oh, je suis désolée." Puis elle se lève et retourne à sa place en classe économique.
L'hôtesse de l'air et le copilote sont stupéfaits et lui demandent ce qu'il a dit pour la faire bouger sans faire d'histoires.
"Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à Toronto."

L'autre jour, j'ai voulu rester de glace, mais j'ai vu Ben et j'ai ri (ok, je sors)

Nous le savons tous !
On risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée et enfumée, chez des amis ou au restaurant.
Alors on réfléchit avant de reprendre la route.
Hier soir, j'ai passé une très agréable soirée avec mes ami(e)s et comme d'hab':
Apéritif, cigarette truquée, de très bons vins, et un petit pousse-café accompagné d'un baba au rhum pour terminer en beauté ce magnifique repas...
Au moment de partir, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien après tout ce que j'avais ingurgité, j'ai eu la clairvoyance de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
Ouais ouais !
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait des gendarmes qui filtraient les véhicules et dépistaient les conducteurs.
Mais, voyant le bus, les gendarmes lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris…
Et ce matin, il est devant ma porte et je ne sais plus quoi en faire...

Cul-de-jatte recherche pied-à-terre à Cuba...

Faites l'amour, pas la guerre. Enfin non, ne faites pas l'amour, ça fait des gosses, ça crie c'est chiant. Faites des crêpes. C'est bon, les crêpes.