Auteur : Mel_C  

Un notaire reçoit 3 candidats pour un poste d’employé, dont l’une des missions est de tamponner les actes notariaux, pouvant aller jusqu’à 10.

Le notaire demande au premier candidat de compter jusqu’à 10 :
– Oui, bien sûr : 10… 9… 8… 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1… 0 !!
– OK, et dans l’autre sens ?
– Je ne sais pas… J’ai bossé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.
– OK, nous en resterons là.

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10 :
– Oui, bien sûr : 1 – 10 – 11 – 100 – 101 – 110 – 111 – 1000 – 1001 – 1010
– Je ne comprends pas…
– J’étais développeur et j’ai toujours compté en binaire.
– OK, nous en resterons là.

Le notaire demande au troisième candidat de compter jusqu’à 10 :
– Oui, bien sûr : 1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10
– Parfait ! Où avez-vous travaillé avant ?
– Dans l’administration.
– Je n’en reviens pas ! Pouvez-vous continuer de compter après 10 ?
– Évidemment ! Valet, Dame, Roi !

Auteur : Mel_C  

Après sa journée de travail, un homme rentre chez lui avec un robot détecteur de mensonge. Son fils arrive après lui. Le père demande alors :
– Pourquoi rentres-tu si tard ??
– J’étais à la bibliothèque pour faire mes devoirs.

Le robot s’approche du fils, et PAF ! lui met une claque. Le père explique :
– Ce robot détecte les mensonges, dire la vérité.
– Ok… J’étais chez un pote, on regardait Bambi.
Et PAF ! Le robot lui remet une claque.

– Aiiie ! Bon, c’était un film porno…

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– A ton âge, je ne mentais pas à mes parents !
Et PAF ! Le robot assène une claque au père.

– Ah lala, c’est bien ton fils ! Dit la mère en riant.
Et PAF ! Le robot met une baffe à la mère…

Auteur : Mel_C  

Une étude récente sur les effets de l’alcool révèle que :
– Vodka + Glaçons = Attaque les reins
– Rhum + Glaçons = Attaque le foie
– Whisky + Glaçons = Attaque le coeur
– Gin + Glaçons = Attaque le cerveau
MORALITÉ : Ces saloperies de glaçons sont à l’origine de tous ces maux !

Auteur : Mel_C  

Deux mecs bourrés discutent dans un bar :
– Rah !! J’ai vraiment un boulot à chier !
– Ha bon, Qu’est-ce que tu fais ?
– Je livre des pizzas. Toute la journée, je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
– Je te comprends ! Moi, c’est pareil !
– T’es livreur de pizza aussi ?
– Non, je suis gynécologue.

Auteur : Mel_C  

Un mec ivre entre dans un bar, en haut d’une tour de 20 étages. Un habitué bourré lui dit :
– Sais-tu que le whisky, hip, permet de voler ?
– C’est impossible ! Hip !
L’habitué fait la démonstration : il saute dans le vide, fait le tour de l’immeuble et atterrit sur la terrasse. Ébahi, le nouveau boit du whisky, saute dans le vide mais s’écrase sur le sol. Le barman dit à l’habitué :
– ‘Tain Superman !! T’es vraiment chiant quand t’es bourré !

Auteur : Mel_C  

Après examen, un gynéco dit à sa patiente :
– J’ai remarqué que vous aviez un tatouage à l’intérieur de chaque cuisse : Michalak sur celle de gauche et Dusautoir sur celle de droite.
– En effet, je suis fan de rugby.
– Puis-je leur faire un bisou pour porter chance à l’équipe de France ?
– Oui, bien sûr.
Le gynéco s’exécute puis se relève. La femme dit :
– Et à Chabal, on ne lui fait pas de petit bisou ?

Auteur : Mel_C  

Après un match de rugby, 2 joueurs se retrouvent sous la douche. L’un d’eux dit :
– T’as un gros bouchon coincé entre les fesses !
– Oui, ça date d’hier. Je m’étais engueulé avec ma femme et je suis sorti pour me calmer. En me baladant, j’ai heurté une vieille lampe à l’huile.
– Et alors ?
– Alors un type en est sorti et s’est mis à parler : « Bonjour, je suis le génie de cette lampe. Tu m’as libéré. Je t’accorde un voeu. »
– Et alors ?
– Alors j’ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK ?! »

Auteur : Mel_C  

Dans une maison de retraite, un petit couple de vieux se forme. Le vieil homme partage son envie coquine avec la dame : lui tenir le pénis quand ils sont dans l’intimité. La vieille dame s’exécute et y prend plaisir.

Quelques semaines après, la vieille dame s’aperçoit que son homme ne lui prête plus attention, et lui dit :
– Pourquoi es-tu si distant avec moi ?
– J’ai rencontré une autre femme.
– Mais qu’a-t-elle de plus que moi ???
– Parkinson.