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Blague du jour
Auteur : Boobles30 
4225/5305

Date :    29-03-2025 08:49:42


La personne qui a inventé cette tisane "Nuit tranquille", qui t'oblige à te lever huit fois pour pisser, j'aimerais bien connaître sa définition de la tranquillité.
Auteur : Boobles30 
4226/5305

Date :    29-03-2025 08:50:56


les moulins, c'était mieux à vent.
(Là, j'arrête)
Auteur : Boobles30 
4227/5305

Date :    30-03-2025 18:37:54


L'horreur ! J'apprends que le pape, déjà malade, allait se faire sonner les cloches à Pâques !
Auteur : Boobles30 
4228/5305

Date :    30-03-2025 18:41:40


Les personnes qui disent tout le temps: "Il faut remettre les pendules à l'heure", c'est votre week-end, profitez à fond...
Auteur : Mel_C  
4229/5305

Date :    31-03-2025 01:07:31


HUMOUR NOIR

Un petit garçon dit à sa maman :
– Maman, j’aime pas mémé.
– Ça ne se dit pas, voyons.
– Maman, j’aiime pas méméee !
– Rah, ça suffit !
– Mais maman, j’aime vraiment pas mémé !
– Bon d’accord, mets les restes de mémé sur le bord de l’assiette et finis tes petits pois.
Auteur : Mel_C  
4230/5305

Date :    31-03-2025 01:07:54


HUMOUR NOIR

Un maître nageur apprend à nager à une petite fille.
Il lui montre tout un tas de mouvements.
Soudain, la petite fille s’arrête et lui dit :
– Dis Monsieur, c’est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?
Auteur : Mel_C  
4231/5305

Date :    31-03-2025 01:08:09


HUMOUR NOIR

Des bombardements se succèdent.
Où est allé le petit garçon qui se trouvait sur les lieux ?
– Partout.
Auteur : Mel_C  
4232/5305

Date :    31-03-2025 01:08:28


HUMOUR NOIR

Un prof de physique interroge sa classe d’élèves :
– Quels sont les meilleurs matériaux combustibles ?
Un élève juif lève la main avec excitation :
– Je sais ! Je sais ! Moi Monsieur ! Moi !
– Excellente réponse, et quoi d’autres ?

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