Pense à un chiffre entre 0 et 20.
Ajoute 32
Multiplie par 2
Soustrait 1
Maintenant, ferme les yeux...
Il fait noir, hein ?

Lu ça dans une revue scientifique de renom:

Le noyau de la Terre est déformé:
Non seulement la vitesse de rotation du noyau interne est différente de celle du reste de la planète, mais une nouvelle étude révèle qu’il n’est pas toujours sphérique.

Voilà. Maintenant, vous savez pourquoi ça ne tourne plus rond (non, non, pas d'applaudissements).

- Il est moche, ce gamin !
- C'est mon fils...
- Oh désolé, je ne savais pas que vous êtiez son père.
- Je suis sa mère !

- Maman, je suis enceinte !
- Poisson d'avril !
- Comment tu sais ?
- Une mère sait tout, Kévin...

Auteur : Mel_C  

C'est l'histoire d'un Japonais qui se dispute avec sa femme:
Lui: sukitaki !
Elle: kowanini !
Lui: toka anji randi rumi yako !
Elle: mimi yakou dinda nin kouku...
Et vous, vous lisez ça comme des andouilles, comme si vous compreniez le japonais.

Auteur : Mel_C  

Pédagogie policière
Un jour, un auvergnat franchit un panneau "Stop", sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté
L'agent : Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.
L'auvergnat : Mais pourquoi, chif ?
L'agent : Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal "Stop", carte d'identité et permis de conduire, s.v.p?
L'auvergnat : Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.
L'agent: Vous deviez vous ARRÊTER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE !!!
L'auvergnat : Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...
L'agent: Descendez de votre véhicule !
Tandis que l'auvergnat descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à l'auvergnat :
- Je m'arrête ou je ralentis ?...
- Ti t'arrête...
- Eh bien voilà, t'as compris la différence ! ! !

Auteur : Mel_C  

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l’eau lorsqu’il sent la présence de quelqu’un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :

– Alors, on pêche ?

– Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu…

Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Au bout d’un moment il entend à nouveau derrière lui :

– Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)

– Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez…

Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :

– Alors, on pêche ?

Là, le pêcheur craque :

– Ecoutez, ça fait trois fois que vous m’importunez, ça commence à bien faire.

Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu’il est déjà en nage sous l’effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.

– Tiens se dit le gars, c’est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.

Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu’il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s’arrête à côté du petit vieux qui lui fait :

– Alors, on fait du vélo ?

Auteur : Mel_C  

HUMOUR NOIR

Un garçon sans bras ni jambes est envoyé dans un camp de vacances par ses parents.
L’animateur propose une activité piscine et l’enfant tronc attend sur le bord.
Ce dernier s’avance en rampant, saute dans la piscine, nage comme un dauphin et revient tranquille.
L’animateur devant cette scène lui dit :
– Comment as-tu appris à nager ??
– C’est papa qui m’a appris depuis tout petit. Le plus dur, c’est d’enlever le sac poubelle.