Auteur : Mel_C  

Un homme rencontre un copain qu’il n’a pas revu depuis plusieurs mois et qui était au chômage.
- Alors ? As-tu trouvé du travail ?
- Ne m’en parle pas, répond l’autre. J’avais réussi à décrocher un emploi à Limoges, au bout d’un mois ils m’ont limogé.
Ensuite j’ai trouvé une place à Vire, quinze jours plus tard je me suis fait virer.
Après ça, j’ai été embauché à Lourdes, dix jours après on m’a lourdé.
Et hier, on m’a proposé un boulot à Castres. Alors là, j’ai tout de suite dit non !

Auteur : Mel_C  

Bien que ne connaissant pas le lac, une femme décide de partir en bateau. Elle démarre le moteur et parcourt une petite distance ; elle s'arrête, jette l'ancre et commence à lire son livre.
Un garde lacustre arrive dans son bateau. Il s'approche d'elle et lui dit :
- Bonjour, Madame, que faites-vous ?
- Je suis en train de lire un livre, lui répond-elle en se disant "n'est-ce pas évident?"
- Vous êtes dans une zone de pêche interdite, ajoute le garde.
- Désolée Monsieur, mais je ne suis pas en train de pêcher, je suis en train de lire.
- Oui, mais vous avez tout l'équipement. Pour autant que je sache, vous pourriez commencer à tout moment. Je dois vous emmener avec moi et le signaler.
- Si vous faites cela, Monsieur l'agent, je devrai vous dénoncer pour harcèlement sexuel, dit la femme.
- Je ne vous ai même pas touchée, dit le garde.
- C'est vrai, mais vous avez tout l'équipement. Pour autant que je sache, vous pourriez commencer à tout moment.
- Bonne journée, Madame.
Et le garde s'en va.
Moralité: Ne discutez jamais avec une femme qui lit ; il y a des chances qu'elle sache aussi penser.

Auteur : Mel_C  

Vous en avez marre de faire bouillir de l'eau à chaque fois pour préparer des pâtes ?
... Faites en bouillir une grande casserole en début de semaine et congelez là pour plus tard... 🤣🤣🤣

Auteur : Mel_C  

Un échafaudeur coupe accidentellement son oreille.
Il crie à un autre ouvrier :
« Hé, je ne trouve pas mon oreille, je viens de la couper ! »
Un peu plus tard, l’ouvrier appelle et demande :
« Est-ce votre oreille ? »
L’échafaudeur baisse les yeux et dit :
« Non ! Le mien avait un crayon derrière. »

Auteur : Mel_C  

Deux potes se retrouvent après dix ans :
– Alors, que fais-tu dans la vie ?
– Euh…En ce moment, rien. Je suis au chômage. J’ai eu un coup de mou dans mon boulot, et mon patron m’a viré !
– Ah ? Ce n’est pas sympa de sa part, ça. Mais que faisais-tu, au juste ?
– Acteur porno !

Auteur : Mel_C  

Un jeune homme fait des tractions sur une plage déserte.
Un ivrogne s'approche, le regarde faire et se met à rigoler.
Le sportif lève la tête et dit :
-Je ne vois vraiment pas ce qu'il y a de drôle !
Le type répond :
- Je ne sais pas si vous vous rendez compte, mais la fille avec laquelle vous êtes en train de faire l'amour est partie !

Auteur : Mel_C  

HUMOUR NOIR

James Bond entre dans un bar en Russie, commande une vodka. Pour amuser le public, il lance une pièce de monnaie en l’air, tire 3 coups de revolver en l’air, et quand la pièce tombe, elle a 3 trous dedans. Il dit : « Bond, James Bond ». Alors un vieux, assis à coté de lui, baisse son pantalon, sort ses 6 couilles et 3 zizis. Il dit : « Bill, Tchernobyl.

Auteur : Mel_C  

Après un match de rugby, 2 joueurs se retrouvent sous la douche. L’un d’eux dit :
– T’as un gros bouchon coincé entre les fesses !
– Oui, ça date d’hier. Je m’étais engueulé avec ma femme et je suis sorti pour me calmer. En me baladant, j’ai heurté une vieille lampe à l’huile.
– Et alors ?
– Alors un type en est sorti et s’est mis à parler : « Bonjour, je suis le génie de cette lampe. Tu m’as libéré. Je t’accorde un voeu. »
– Et alors ?
– Alors j’ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK ?! »