Auteur : Mel_C  

Deux hommes et une femme sont naufragés sur une île.
Ils assouvissent à trois leurs besoins sexuels.

Au bout de quelques semaines, la jeune femme dit :
– J’ai tellement honte de ce qu’on fait, je préfère mourir plutôt que de continuer.

Elle se suicide et les deux hommes l’enterrent.
Quelques jours plus tard, l’un dit à l’autre :
– C’est dégoûtant ce qu’on fait ensemble depuis qu’elle est morte !
– Ouais, t’as raison… Viens on la déterre !

Auteur : Mel_C  

Un couple est en train de faire l’amour. La femme dit :
– Chéri, ton alliance me fait mal.
– Ce n’est pas mon alliance, mais ma montre.

Auteur : Mel_C  

Une prostituée va voir le gynécologue.
Le gynécologue lui dit :
– Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
– Oui, 2000 à 3000 balles.

Auteur : Mel_C  

Quelle est la différence entre une femme et un homme ?

L’homme a toujours la même paire de couilles entre les jambes.

Auteur : Mel_C  

Deux clitoris se rencontrent. L’un dit à l’autre :
– Il paraît que tu es frigide ?
– Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

Auteur : Mel_C  

Deux copines discutent. Une est parisienne et l’autre vient du Sud de la France. Celle du Sud est un peu idiote et pas super belle tandis que la parisienne est belle, bien foutue, et a du succès avec les mecs. La sudiste avec son accent dit à l’autre :
-Je te l’ai pas dit plus tôt parce que je voulais savoir si c’était du sérieux, mais je sors avec un mec depuis deux mois.
-Ah bon! Mais c’est qui? Il est comment? Ça marche bien?..
-Bah écoute oui! C’est un collègue du boulot, il me plaît beaucoup. Mais j’ai un souci, j’ai besoin de toi…
-Dis-moi.
-Bah tu sais on s’éclate bien au lit mais l’autre jour il m’a bien fait comprendre qu’il aimerait bien des petites gâteries.
-Et? Il est où le problème?
-Bah j’ai jamais fait ça moi! J’ai peur de mal faire!
-Ah! Euh, vas-y au feeling, c’est encore le mieux. Mais sinon y’a un truc qui marche bien, c’est que pendant la gâterie tu fais comme si tu disais le mot « Honolulu ». Moi ça marche bien.
-Honolulu? Ok, je ferai ça alors…

Les deux copines se séparent et quelques jours plus tard la fille du Sud rend visite à la parisienne:
-Ah c’est toi! Salut! Oh ça a pas l’air d’aller?
-Nooooooon, réponds la sudiste en se mettant à pleurer.
-Qu’est-ce qui se passe?! Explique-moi…
-C’est fini avec Robertooooooooo!
-Ah bon?! Mais comment ça se fait?!
-C’est parce que je me suis trompéeeeee…
-Trompée? Trompée sur quoi?
-Bah pour la gâterie, je me suis trompée!!!
-Mais comment ça?! Explique! Je comprends rien!
-Bah je me souvenais plus du mot que tu m’avais dit et j’avais peur de passer une conne, alors j’ai commencé à faire comme si je prononçais un mot, mais le premier mot qui m’est venu c’est le nom de ma ville natale!!!
-Ah?! Et alors, c’est pas grave!
-Bah si!!! Je viens de Carcassonne!!!!!!!

Auteur : Mel_C  

Une jeune femme affolée arrive chez le gynécologue.
– Docteur, si vous saviez ce que m’a fait mon fiancé ! Ah, le salaud !
– Que vous a-t-il fait ?
– Il a commencé par m’embrasser les lèvres.
– Comme ça ? dit le gynécologue en l’embrassant.
– Oui docteur. Ensuite, il m’a renversé sur le canapé. Ah, le salaud !
– Comme ça ? dit le gynécologue en faisant la même chose.
– Oui docteur. Ensuite, il a ôté ma culotte. Ah, le salaud !
– Comme ça ? dit le gynécologue en reproduisant le geste.
– Oui docteur. Ensuite, il m’a pénétré !
– Comme ça ? dit le gynécologue en reproduisant le geste.
– Oui docteur. Ah, le salaud !
– Mais pourquoi vous l’insultez ? demande le gynéco.
– Parce qu’il avait la vérole…
– Ah, le salaud !!!

Auteur : Mel_C  

Une cougar de 50 ans s’approche d’un étudiant en train de bouquiner un livre de maths, et lui dit :
– Tu aimes les maths ?
– Oui…
– Voyons voir comment du 20 rentre dans du 50.