Auteur : Mel_C  

Dans le métro aux heures de pointes donc bondé, serrés les uns contre les autres et tout à coup une femme se retourne et met une gifle au gars qui est derrière elle :
-Mais enfin, mademoiselle qu'est-ce qui vous prends ?
- Oh ! Ne faites pas l'innocent, depuis tout à l'heure, vous vous frottez contre moi, me faisant sentir toute votre anatomie, vraiment je commence d'en avoir assez !
- Mais pas du tout ! Vous vous méprenez, regardez j'ai dans ma poche une bouteille de co..-c..la et c'est cela que vous avez du sentir.
Rouge de confusion, la jeune fille s'excuse et le trajet se poursuit.
Mais au bout de quelques minutes la jeune fille se retourne et met à nouveau une gifle encore plus forte au gars en question.
- Mais enfin, çà vous reprends je vous ai expliqué tout à l'heure.
- Oh, çà va , vous me prenez pour une imbécile ?
-Mais je vous ai dit que c'était ma bouteille de soda qui était dans ma poche !
- Vous m'excuserez mais des bouteilles de coca qui changent de volume en quelques secondes, j'en avais encore jamais vu !!!

Auteur : Mel_C  

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.
Il est très intrigué et lui demande :
Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
Ah, d'accord !!!
Et l'éléphant continue son chemin.
Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles.
Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin.
Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!! (pas très bon caractère le serpent)
ah d'accord...
L'éléphant repart.
Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.
J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie direct !!!!!!
Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule....
Tu serais pas chef de service par hasard ?????

Auteur : Mel_C  

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit homo..."

Auteur : Mel_C  

Ce soir, Blanche Neige est très fatiguée et elle annonce aux sept nains qu'elle va se coucher.
Après avoir dit "bonne nuit" et fait la bise à chacun d'eux, elle monte à l'étage pour rejoindre son lit.
Immédiatement, les sept nains courent dehors pour aller l'espionner par la fenêtre pendant qu'elle se déshabille. Pour cela, ils se montent sur les épaules; ce soir, c'est au tour de Grincheux d'être tout en haut.
Comme il est le seul à voir, il informe les autres nains de ce qu'il voit:
- Elle enlève son tablier... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son tablier)
- Elle enlève sa robe... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa robe')
- Elle enlève son soutien-gorge (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son soutien-gorge)
- Maintenant elle enlève sa culotte (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le elle enlève sa culotte)
Et à ce moment, Grincheux entend un bruit, alors il se retourne et de sa position surélevée, il aperçoit quelqu'un qui sortant des bois s'approche de la maison alors il dit aux autres:
- Quelqu'un vient ! (et dans la pile de nains on entend "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi"

Auteur : Mel_C  

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dés qu'elle entre dans le salon, la fille remarque:
- Quelle superbe canapé... Il répond :
- Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :
- Tu collectionnes les tableaux ?
- Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laisse ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:
- Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant :
- Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L'Ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:
-Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte... Il rétorque :
- Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !
Et la, c'en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :
- Je n'ai rien a faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire : "Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."

Auteur : Mel_C  

Savez vous pourquoi Elon Musk a embauché deux PDG en Europe au lieu d’un seul ?

Parce qu’il ne parle pas le Serbo-croate…

Auteur : Mel_C  

Durant un cours de médecine, le prof dit à ses 30 élèves :

– Un bon médecin légiste se doit d’avoir deux qualités, la première est de n’avoir aucun apriori.

Joignant la parole au geste, il fourre son doigt dans le cul du cadavre (présenté sur une table de chirurgie) et le met dans sa bouche. Les élèves expriment leur dégoût et détournent le regard.

– A vous messieurs dames, dit le professeur.

À tour de rôle, chaque élève met un doigt dans le cul du malheureux défunt (triste fin) et mettent leur doigt dans la bouche. Beaucoup pleurent de dégoût, d’autres vomissent…

Une fois à leur place, le professeur reprend son cours :

– La deuxième qualité est « l’observation ». En effet, j’ai mis mon index dans l’anus du sujet et mis mon majeur dans ma bouche !

Auteur : Mel_C  

C’est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.

Ce gars s’appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
– OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j’aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi !

Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit :
– À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi !

Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l’heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite… Et tous les dimanches, Raymond arrive à l’heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu’il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n’y tient plus et demande à Raymond :

– Dis donc Raymond, tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l’heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues… Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications ?

Alors Raymond répond :
– Oui oui, tu as raison. En fait, c’est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite.

Et du coup Roger lui demande :
– Et si elle dort sur le dos ?
– Et ben dans ce cas là, j’arrive 10 minutes en retard !