Auteur : Mel_C  

Un mec se rend chez son garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

Auteur : Mel_C  

Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde :
- J'ai entendu dire que les américains avaient l'habitude de manger du chien (NDLR : Hot dog)
- C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants.
Plus tard, les deux soeurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...
- Deux hot dogs demandent-elles
Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne. Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog. La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde :
- Quelle partie du chien avez-vous eue ?

Auteur : Mel_C  

Un rabbin, un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose des solutions pour s'en débarrasser. Le rabbin dit :
- Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas.
Le pasteur protestant dit :
- Moi j'essaierai plutôt le blé empoisonné.
Alors le curé les regarde tous les deux d'un air triste et leur dit :
- Vraiment, je pense qu'il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons : Il n'y a qu'à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après on ne les reverra plus.

Auteur : Mel_C  

C'est l'histoire de deux hommes en voyage dans le désert du saharah, en allant faire l'un de ses besoins primordial, l'un deux se fait mordre les parties intimes par un serpent venimeux:
- Vite appelles le centre anti-poison supplia-t-il à son ami.
Ce qu'il s'empressa de faire aussitôt, l'hôtesse lui donna un premier conseil:
- Il faut compresser la partie mordue pour ralentir le venin!
- Qu'est-ce qu'ils disent, qu'est-ce qu'ils disent ? demande-t-il à son compagnon.
- Elle dit que tu doit te la serrer fort.
Ensuite la femme lui précise qu'il faut exercer une suçion sur la partie touchée.
- Qu'est-ce qu'elle dit, qu'est-ce qu'elle dit ? questionnait t-il toujours fou de douleur.
- Elle dit qu'tu vas mourir !

Auteur : Mel_C  

Un musicien du philharmonique de Berlin, un jour qu’il range son grenier, trouve une vieille lampe à huile. Il la prend, la nettoie, et (bien sûr) un génie en sort.
- Soit béni, Ô mon maître ! Pour m’avoir libéré, tu peux faire un vœux et un seul.
- Un seul ? Il faut donc que j’en choisisse un qui puisse changer la face du monde.
Alors, il réfléchit longuement...et au bout de quelques heures :
- Il y a des guerres au Moyen-Orient depuis trop longtemps, j’aimerai que cela cesse et que tous vivent en paix.
Le génie essaya de cacher son embarras, dit qu’il était un très vieux génie, qu’il ne se sentait pas à la hauteur de la tâche et finalement demanda à son maître de choisir un autre vœu.
Après une courte réflexion, le musicien demanda :
- J’aimerai que le pupitre d’alto de l’orchestre joue juste.
- Euh...je vais voir ce que je peux faire pour le Moyen-Orient.

Auteur : Mel_C  

Un homme rencontre un ami d'humeur triste :
" Qu'est-ce qui se passe ? lui demande-t-il ;
- Je vais être papa ;
- Mais c'est fantastique ! Super ! Pourquoi tu tires cette tête ?
- Ben... je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme... "

Auteur : Mel_C  

En cours de sport, une élève regarde tendrement le garçon qu'elle aime, celui-ci s'étire et fait quelques mouvements, elle lui lance :
-"Comment ça va petit crabe ?"
-"Bien et toi crevette ?"
-"Pourquoi crevette ?"
-"Parce que dans la crevette tout est bon sauf la tête!"

Auteur : Mel_C  

Dans un avion sur le point de s'écraser, une femme se lève en folie et crie:
- "Si je dois mourir, je veux mourir comme une vraie femme!!".
Elle enlève tous ses vêtements d'un coup avant de continuer:
- "Il y a-t-il un vrai homme ici qui puisse me faire sentir comme une vraie femme ?"
Un homme se lève alors, enlève sa chemise et la lui tend en disant: "Tiens, repasse ça."