Auteur : Mel_C  

Un homme de 85 ans va chez son médecin pour un petit shake up.

Le médecin:
- Alors monsieur, comment vous sentez vous aujourd'hui ?
le vielle homme:
- Oh merveilleusement bien ! J'ai 85 ans, je fait mon footing tout les matin, je mange bien, je dort bien, et ma fiancée de 25 ans est enceinte.
Le médecin réfléchit deux secondes et enchaine:
- Voila j'avais un ami qui aimait le week end pour se détendre, organiser des petites partie de chasse entre amis. Le problème c'est qu'il était très tête en l'air et un jour il part à la chasse avec son parapluie. Arrivé près d'une grotte, un ours d'au moins 2 mètres 50 se dresse devant lui prêt à l'éventrer. Notre chasseur aguéri pointe l'ours, appuie sur le bouton du parapluie et l'ours tombe raide mort.
Le petit vieux éclate de rire et dit:
- Mais voyons, il est évident que ce n'est pas votre ami qui a tirer le coup fatal.
Le médecin:
- C'est précisément là que je voulais en venir !

Auteur : Mel_C  

Un petit oiseau sur un branche voit un héron majestueux qui passe au dessus de lui et sans hésiter il lance : - Tapon, tapon ! "
Le héron surpris se pose dit au petit oiseau:
- Héron petit, pas tapon !

Auteur : Mel_C  

Un Corse entre dans une boutique de jardinage et s'adresse au vendeur
- Oh l'ami j'ai décidé de faire du sport et donc du jardinage !
- Et comment mon amis est ce que je peu t'aider ?
Le corse tout en réfléchissant.
- J'ai besoin d'un engrais, un bon !
- Tiens l'ami, la moitié du travail sera fait ! dit le vendeur avec un ton publicitaire.
- Vraiment !? Alors donne moi en deux tiens !

Auteur : Mel_C  

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible piaillement. Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid.
Il le prend et le réchauffe dans ses mains. Que faire, s'interroge-t-il ?
«Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera.
Si je le laisse ici, il va mourir de froid.»
Soudain une idée lui vient.
Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être vivant.
Un renard qui, voyant une bouse de vache qui chante, s'approche et croque le moineau.

3 moralités à cette histoire:

- 1 -Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
- 2 -Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
- 3 -Quand tu es dans la merde... ferme ta gueule !!

Auteur : Mel_C  

Dans un frigo, deux œufs entament la conversation, le premier semble très étonné.
- Hé c'est bizarre, tu es tout vert avec plein de poils... Tu vas bien tu n'es pas malade?"
- C'est parce que je suis un kiwi... Connard."

Auteur : Mel_C  

Trois hommes partent en randonnée en forêt. Ils se perdent, si bien qu’au soir ils arrivent affamés devant un étrange manoir. Devant un panneau indique « Couvent des sœurs castreuses ». Intrigués, les trois hommes hésitent à rentrer dedans. Un seul y va alors que les deux autres préfèrent passer la nuit dehors.
L’homme rentre et trouve une bonne sœur à la porte : « Bonjour bienvenue au couvent des sœurs castreuses.
- Bonsoir, est ce que je pourrais boire, manger et dormir ici s’il vous plait ?
- Oui, oui. »
Dans la nuit, les deux hommes dehors entendent des cris horribles provenant du couvent. Le lendemain, ils ne voient pas leur compagnon revenir. Un des deux hommes restants décide de rentrer dans le couvent à son tour : « Bonjour bienvenue au couvent des sœurs castreuses.
- Bonsoir, est ce que je pourrais boire, manger et dormir ici s’il vous plait ?
- Oui, oui. »
Dans la nuit, l’homme restant dehors entend à nouveau des gémissements et des cris. Le lendemain matin, affamé et inquiet pour ses amis, il va vers le manoir : « Bonjour bienvenue au couvent des sœurs castreuses.
- Bonsoir, est ce que je pourrais boire, manger et dormir ici s’il vous plait ?
- Oui, oui.
- Et euh, je pourrais savoir ce qu’il est arrivé à mes deux amis ? demande l’homme.
- Le premier il était bûcheron : on lui a scié. Le second était vigneron : on lui a pressé. »
Alors l’homme éclate de rire et dit : « Je suis marchand de sucettes ! »

Auteur : Mel_C  

Deux gars discutent sur la meilleure position pour faire l'amour.
- Tu as déja essayé la position rodéo?
- Non, c'est quoi?
- C'est très simple: tu t'assois sur ta femme, tu lui murmure dans l'oreille qu'elle a le même parfum que ta secrétaire, et ensuite tu essayes de rester dessus pendant 5 secondes.

Auteur : Mel_C  

Histoire marseillaise :

Marius et César prennent l'apero près du vieux port :
- dit moi Marius, on est plus très jeune et je sens qu'on va bientôt rejoindre la bonne mère
- je le sens aussi mon bon César
- Marius, faisons une promesse, le premier de nous deux qui passe de l'autre côté doit tout faire pour revenir donner des infos a l'autre
- Quel genre d'info ?
- Ben par exemple es ce qu'on joue a la pétanque, ou alors es ce qu'on a du pastis, tu vois ce genre de truc
- D'accord César on fait ça.
Quelques semaine après ce jour le pauvre César décède, la nuit suivante une voix réveille Marius :
" - Marius !! Marius !!
- Qui est là peuchère !
- C'est moi César !
- César, ho mon ami ! tu as tenue ta promesse ça fait plaisir, alors raconte moi les frasques de ta nouvelle vie.
- Ma foi c'est le paradis on a tout ce qu'on veux, les minettes, le pastis on a même les cacahuète servis directement dans la bouche
- C'est le rêve dis moi ! et César et la pétanque on peu jouer à la pétanque
- Bien sur c'est d'ailleurs ce qui m'amène, on a un tournois ce weekend... et tu es désigné comme pointeur !