Auteur : Mel_C  

Dans un frigo, deux œufs entament la conversation, le premier semble très étonné.
- Hé c'est bizarre, tu es tout vert avec plein de poils... Tu vas bien tu n'es pas malade?"
- C'est parce que je suis un kiwi... Connard."

Auteur : Mel_C  

Trois hommes partent en randonnée en forêt. Ils se perdent, si bien qu’au soir ils arrivent affamés devant un étrange manoir. Devant un panneau indique « Couvent des sœurs castreuses ». Intrigués, les trois hommes hésitent à rentrer dedans. Un seul y va alors que les deux autres préfèrent passer la nuit dehors.
L’homme rentre et trouve une bonne sœur à la porte : « Bonjour bienvenue au couvent des sœurs castreuses.
- Bonsoir, est ce que je pourrais boire, manger et dormir ici s’il vous plait ?
- Oui, oui. »
Dans la nuit, les deux hommes dehors entendent des cris horribles provenant du couvent. Le lendemain, ils ne voient pas leur compagnon revenir. Un des deux hommes restants décide de rentrer dans le couvent à son tour : « Bonjour bienvenue au couvent des sœurs castreuses.
- Bonsoir, est ce que je pourrais boire, manger et dormir ici s’il vous plait ?
- Oui, oui. »
Dans la nuit, l’homme restant dehors entend à nouveau des gémissements et des cris. Le lendemain matin, affamé et inquiet pour ses amis, il va vers le manoir : « Bonjour bienvenue au couvent des sœurs castreuses.
- Bonsoir, est ce que je pourrais boire, manger et dormir ici s’il vous plait ?
- Oui, oui.
- Et euh, je pourrais savoir ce qu’il est arrivé à mes deux amis ? demande l’homme.
- Le premier il était bûcheron : on lui a scié. Le second était vigneron : on lui a pressé. »
Alors l’homme éclate de rire et dit : « Je suis marchand de sucettes ! »

Auteur : Mel_C  

Deux gars discutent sur la meilleure position pour faire l'amour.
- Tu as déja essayé la position rodéo?
- Non, c'est quoi?
- C'est très simple: tu t'assois sur ta femme, tu lui murmure dans l'oreille qu'elle a le même parfum que ta secrétaire, et ensuite tu essayes de rester dessus pendant 5 secondes.

Auteur : Mel_C  

Histoire marseillaise :

Marius et César prennent l'apero près du vieux port :
- dit moi Marius, on est plus très jeune et je sens qu'on va bientôt rejoindre la bonne mère
- je le sens aussi mon bon César
- Marius, faisons une promesse, le premier de nous deux qui passe de l'autre côté doit tout faire pour revenir donner des infos a l'autre
- Quel genre d'info ?
- Ben par exemple es ce qu'on joue a la pétanque, ou alors es ce qu'on a du pastis, tu vois ce genre de truc
- D'accord César on fait ça.
Quelques semaine après ce jour le pauvre César décède, la nuit suivante une voix réveille Marius :
" - Marius !! Marius !!
- Qui est là peuchère !
- C'est moi César !
- César, ho mon ami ! tu as tenue ta promesse ça fait plaisir, alors raconte moi les frasques de ta nouvelle vie.
- Ma foi c'est le paradis on a tout ce qu'on veux, les minettes, le pastis on a même les cacahuète servis directement dans la bouche
- C'est le rêve dis moi ! et César et la pétanque on peu jouer à la pétanque
- Bien sur c'est d'ailleurs ce qui m'amène, on a un tournois ce weekend... et tu es désigné comme pointeur !

Auteur : Mel_C  

Trois hommes se retrouvent à l'enterrement de l'un de leurs amis communs. Debout devant le défunt, ils se demandent chacun ce qu'ils voudraient que l'on dise d'eux s'ils étaient en ce moment à la place de leur ami, couché au fond d'un cercueil.
- Moi, dit le premier, j'aimerais entendre dire de moi que j'ai été un bon père de famille, toujours là pour mes enfants et un bon mari, qui a su subvenir aux besoin des siens.
- Moi, dit le second, j'aimerais que l'on dise que j'ai été un excellent professeur et que j'ai su faire une différence dans la vie de mes étudiants.
- Moi, dit le dernier homme en regardant le cercueil, j'aimerais entendre dire: "Oh regardez! Il bouge!"

Auteur : Mel_C  

- Tiens, je revient d'aller voir le médecin. Il m'a dit que si je n'arrêtait pas de boire je ne pourrais plus travailler... alors j'ai arrêté.
- De boire ?!?
- Non! De travailler.

Auteur : Mel_C  

Deux collègues discutent:
- Je ne sais pas ce que j'ai ce matin j'ai pas le moral
- Tu sais moi quand je suis dans cet état là j'ai un remède efficace à tout les coups!
- Lequel?
- Je vais voir ma femme pour un petit câlin, et hop j'ai à nouveau la pêche!

De retour de déjeuner, les deux hommes se recroisent:
- Et bien tu t'es ragaillardi depuis ce matin!
- J'ai fait ce que tu m'as conseillé. D'ailleurs c'est joliment meublé chez toi.

Auteur : Mel_C  

Papa cyclope revient du travail, attendu fermement par son jeune fils
- papa, papa pourquoi on a qu'un œil ?
- ho fiston je suis désolé c'est pas le moment ...
- papa, papa pourquoi on a qu'un oeil ?
- arrête je te dis que c'est pas le moment je suis crevé
- papa, papa, pourquoi on a qu'un oeil
- ARRÊTE, TU ME CASSE LA COUILLE !!!!