Auteur : Mel_C  

C'est un enfant qui écrit au petit Jésus pour ses cadeau de noël
- Petit Jésus, pour Noel je veux un train électrique, et je te promet d'être sage durant un mois.

Un mois c'est long quand même...
- Petit Jésus, pour Noel je veux un train électrique et je rangerai ma chambre

Elle est quand même bien en bazar...

Sur cette dernière pensée, il descend au salon prend une statuette de la vierge, la cache sous son oreiller et reprend son écriture...
- Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère...

Auteur : Mel_C  

Un avion tombe en panne de moteur et amorce sa descente incontrôlable. Dans la panique, le pilote ouvre l’armoire aux parachutes, installe sa combinaison, ouvre la porte principale et avant de sauter dans le vide, laisse une dernière information aux autres occupants de l’avion :
- Il ne reste que 3 parachutes, à vous de vous arranger. Et bonne chance !

Sur ces mots, le pilote disparaît dans le ciel, laissant ainsi les 4 dernières personnes à bord de l’appareil livrées à eux-mêmes : un écolier, le Président de la République Française, le Pape et Miss France.

Le Président de la République estime qu’il est l’homme le plus intelligent de France et que la France a besoin de lui. Il prend donc un parachute et saute.

Mis France estime qu’elle est la plus belle de France et que les hommes ont besoin d’elle. Elle prend donc un parachute et saute.

Le Pape dit à l’écolier :
- Je suis vieux et je vais bientôt mourir. Alors, saute à ma place.

Et le petit écolier de répondre :
- Non, tout va bien, l’homme le plus intelligent de France à pris mon cartable !

Auteur : Mel_C  

Deux amis explorent la savane africaine, soudain, ils se retrouvent devant un énorme lion.
- "Que fait-on dans un cas pareil?" demande l'un des deux amis.
- "Moi, je cours" dit l'autre
- "Pourquoi, tu crois courir plus vite qu'un lion?" demanda-t-il narquois
- "Non, mais plus vite que toi, oui!"

Auteur : Mel_C  

Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal. Soudain, la dame éternue : atchoum ! suivit de:umm!, haaa!, ouuu!, ummm!le monsieur regarde étonné la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits, ummm, hoooo, ummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière. L'homme intrigué se dirige à la dame:
-"vous avez un problème, madame, je suis médecin et pourrais peut-être vous aider ?
-"c'est que j'ai une de ses maladies rares, vous savez.
-"Ha bon et de quoi s'agit-il ? Demande le monsieur
-"Et bien", dit la dame,
-"Chaque foi que j'éternue, j'ai un orgasme"
-"sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ?
-"oui, oui, du poivre !"

Auteur : Mel_C  

Un américain, un japonais et un français sont nus dans un sauna.
Tout à coup un bip retentit.
L'américain dit :
"C'est mon bipper, j'ai un microprocesseur dans le bras."
Le japonais met la paume de sa main à l'oreille et commence à parler :
"C'est mon portable, j'ai une puce implantée dans la main."
Le français sentant sa technologie dépassée, décide de faire quelque chose d'impressionnant et part donc aux toilettes.
Il revient au sauna avec un morceau de papier toilette entre les fesses. Les autres embarrassés le regardent d'une façon gênée.
Le français leur dit alors :
"Tiens, je viens de recevoir un fax !"

Auteur : Mel_C  

Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules.

Le douanier l'arrête et lui demande : - Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond : - Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit : - On va voir ça... Descends de la mobylette .
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il. Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit. Le douanier demande à Juan : - Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond : Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette.
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.
A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage .
- Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond : - Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des mobylettes !

Auteur : Mel_C  

Sur un chantier, 3 maçons portugais urinent contre un mur de l’immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche net l’engin de chacun !
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l’hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui fort heureusement, prend bien.
Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l’hôpital pour une visite de courtoisie.
Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
- Mais Miguel, qu’est-ce que tu fais ?
- Ma, yé fais de la réédoucassionne !
Il va voir Manuel dans la seconde chambre et le trouve également en train de se masturber.
- Mais Manuel, qu’est-ce que tu fais ?
- Ma yé fais de la réédoucassionne !
Il entre alors dans la troisième chambre et voit Pedro en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
- Mais Pedro, qu’est-ce que tu fais ?
- Ma yé fais de la réédoucassionne, mé moi, y’avais oune moutouelle !

Auteur : Mel_C  

C'est Maurice qui prie à Dieu...
- Seigneur, que sont pour toi un million d'euros ?
Et là une Voix venue du ciel dit:
- Un million? Pour Moi c'est un centime d'euro...
- Seigneur, qu'est-ce que pour toi l'Eternité?
Et là encore, une Voix...
- L'Eternité ? pour Moi c'est une seconde...
- Seigneur, peut tu alors me donner un centime d'euro ?
- Oui, dans une seconde...