Auteur : Mel_C  

Un échafaudeur coupe accidentellement son oreille.
Il crie à un autre ouvrier :
« Hé, je ne trouve pas mon oreille, je viens de la couper ! »
Un peu plus tard, l’ouvrier appelle et demande :
« Est-ce votre oreille ? »
L’échafaudeur baisse les yeux et dit :
« Non ! Le mien avait un crayon derrière. »

On peut rire de tout. Mais pas en mangeant de la semoule.

L'avantage d'être livré à soi-même, c'est qu'on économise les frais de port.

Auteur : Mel_C  

Un homme est en train de se noyer.
Il crie :
"au secours ! Je ne sais pas nager !"
Un passant le regarde et lui répond :
"moi non plus, monsieur, mais je n'ai pas besoin de le crier !"

Une vieille dame se présente à une agence bancaire pour effectuer un retrait d'espèces. Elle remet sa carte bancaire au caissier de la banque et lui dit :
- Je voudrais retirer 10 € , s'il vous plaît .
Le caissier lui dit :
- Pour les retraits de moins de 100 € , veuillez utiliser un guichet automatique.
- Je peux savoir pour quelle raison ? dmande la vieille dame .
Le caissier lui répond en lui rendant sa carte bancaire :
- Ce sont les instructions , madame . S'il vous plaît, il y a des gens derrière vous qui attendent !! Donc, s'il vous plaît quittez la file, si vous n'avez rien d'autre à demander !
La vieille dame reste silencieuse quelques secondes, puis rend la carte au caissier et dit :
- S'il vous plaît, aidez-moi à retirer tout l'argent de mon compte !
Le caissier est étonné quand il vérifie le solde de la vieille dame et lui dit :
- Vous avez 500 000 € sur votre compte et la banque n'a pas ce montant pour le moment. Pouvez-vous revenir demain ?
Froidement, la vieille dame demande :
- Combien est-ce que je peux retirer tout de suite ?
Le caissier lui dit :
- Ce que vous voulez jusqu'à 3000 euros.
- Eh bien, s'il vous plaît, donnez-moi 3000 euros maintenant , dit la vieille dame.
Le caissier retourne avec colère dans l'armoire, en sort des paquets de 20 € et 10 € et passe les 10 minutes suivantes à compter les 3 000 euros . Puis il les tend à la vieille dame et lui demande :
- Est-ce que je peux faire autre chose pour vous aujourd'hui ?
Tranquillement la vieille dame met 10 euros dans son sac à main et dit :
- Oui, je veux déposer 2 990 € sur mon compte.

Auteur : Mel_C  

Une femme rencontre ses deux copines et elles commencent à parler du sexe de leur mari. Elle leur dit :

- Mon mari ne veut faire de sexe que dans la voiture. J’aurais trouvé ça beaucoup plus excitant s’il n’avait pas acheté une Twingo.

L’une des autres femmes dit :

- Tu as de la chance que ton mari veuille encore te toucher. Moi, depuis mon premier enfant, c’est à peine si mon mari m’a regardé une seule fois.

L’autre dit :

- Moi j’invente des jeux pour pimenter notre vie sexuelle. La dernière fois mon mari a joué le médecin et j’étais sa patiente. C’était beaucoup moins drôle lorsqu’il m’a fait patienter 2 heures derrière la porte de la chambre pour que cela fasse plus «réaliste».

Auteur : Mel_C  

Une vieille femme de 90 ans a essayé un sextoy vibrant pour la première fois.
Étant une ancienne femme fontaine, après avoir joui, elle a dû passer une heure à balayer toute la poussière qui est sortie.

Auteur : Mel_C  

Une femme se rend dans un magasin, prend un concombre et de la vaseline et passe en caisse.
Le caissier, un joli jeune homme, lui dit :
- Si cela vous intéresse, vous pouvez passer au rayon lingerie.
- Oui, pourquoi pas. Mais pourquoi ne l’avez-vous pas proposée à la maman qui vient de passer devant moi ?
- Oh, les 50 % de réduction sont réservés aux célibataires, dit-il en rangeant les courses dans un sac.