Auteur : Mel_C  

Une femme se rend dans un magasin, prend un concombre et de la vaseline et passe en caisse.
Le caissier, un joli jeune homme, lui dit :
- Si cela vous intéresse, vous pouvez passer au rayon lingerie.
- Oui, pourquoi pas. Mais pourquoi ne l’avez-vous pas proposée à la maman qui vient de passer devant moi ?
- Oh, les 50 % de réduction sont réservés aux célibataires, dit-il en rangeant les courses dans un sac.

Auteur : Mel_C  

L’histoire se déroule 5 ans après l’arrivée d’Internet dans le monde.
Un homme se masturbe tranquillement devant un magazine porno lorsqu’il se dit, pourquoi ne pas essayer avec cet outil incroyable qu’est internet.
Avec son pénis toujours dans la main, il se dirige vers son ordi et effectue une recherche «femme sexy gros seins».
Pendant le chargement de l’image, il continue à s’astiquer.
Mais, le chargement prend du temps et il sent l’extase venir.
Les images sur l’écran n’affichent encore que des chignons, mais il n’en peut plus et décide de se laisser aller.
Au moment où son orgasme est à son apogée, les images finissent leur chargement et révèlent deux hommes musclés entrelacés, arborant fièrement leur chignon sur la tête.

Auteur : Mel_C  

Un homme de sciences se dirige au bureau des brevets et présente son invention : le suppositoire.
Le responsable lui dit :
- Ça ne marchera jamais votre truc.
- Mais pourquoi ? Les résultats sont pourtant très positifs !
- Écoutez, vous commencez à m’énerver. Votre invention, vous pouvez vous le mettre dans le cul !
- Ah, c’est ça qui vous dérange ?

Auteur : Mel_C  

Le jour de son mariage, un homme est un peu triste en voyant les cousines de sa femme.
En fait, il s’est rendu compte qu’il a marié la plus vilaine.
Son meilleur ami l’approche et lui demande ce qui ne va pas :
- Cette histoire de mariage est une mascarade. De toute façon, on finira divorcés.
- Tu viens de m’enlever un poids. Ça fait plusieurs jours que je cherche un moyen de te dire que ta femme fait les meilleures fellations du monde.

Auteur : Mel_C  

Deux hommes homos entrent dans un ascenseur.
Une forte odeur de sperme s’échappe et l’un demande :
- Excuse-moi, mais tu as pété ?
- Non, j’ai roté.

Va-t-on enfin me dire qui est l'expéditeur des idées reçues ?

C'était il y a maintenant 4 ans que mon pote Kevin sortait de la chambre en criant: "c'est un garçon ! C'est un garçon !" avec les larmes aux yeux.
On n'est jamais retourné en Thaïlande...

Une autre ?
- Papa, je sais que je n'ai pas eu mon examen. Mais je peux regarder la télé ?
- D'accord, mais tu ne l'allumes pas.