Jean freins une règle que je m'étais fixée, ne croyant pas aux histoires de sorcellerie. Jusqu'au jour où on me parle d'un homme, d'origine (lointaine) viking, paraît-il, qui, en débitant simplement quelques incantations, serait capable de rendre les gens invisibles. Je décide donc de devenir invisible… et je vais consulter ce "magicien", sans prévenir personne.
Le lendemain, je vais au travail comme d’habitude, très fier de mon “pouvoir”. Personne ne semble m'avoir vu, jusqu'au bureau - pas même ma concierge, devant laquelle je suis passé sans qu'elle réagisse, alors que, d'habitude, elle ne rate personne.
Arrivé au bureau, je passe devant mon patron, qui ne réagit pas.
Je pense : “Incroyable, ça marche !”
Du coup, je s’asseois à son bureau… qui est déjà occupé.
C'est alors que mon collègue me regarde bizarrement et dit : “Euh, Jean… tu fais quoi là ?”
Je répond : “Bah ! tu me vois ?!”
Et mone collègue : “Oui… et, en plus, tu es assis sur mon sandwich.”
Je panique, je me lève, et je réalise que je ne suis plus invisible.
Le soit, je file chez le sorcier, auquel j'explique que je ne suis resté invisible que durant une heure.
Et il me dit: "Normal, vous n'avez payé que pour une heur. Il fallait prendre l'abonnement annuel".
Je suis reparti, dégoûté, et délesté des 50 euros qu'il m'avait réclamés... devenus bien invisibles, eux.

Jean Cadre tous mes diplômes

Jean Peofite pour décider d' un nouvel emploi

Jean Tonne d'une voix pâteuse une chanson de marins olé olé, alors que tout le monde s'attend à ce que je fasse un discours sur les jeunes mariés.

Jean Peste le 5 de Chanel

Jean Dure une forte migraine avec ce vent

Jean Registre une augmentation phénomènale du prix du gazole. A ce prix-là, un flacon de 100 ml, volià une belle idée de cadeau d'anniversaire...

Jean Tame immédiatement un jeûne complet jusqu'à l'heure du déjeuner, pour protester contre le prix du gazole qui atteint des montants pharaoniques, na.