Jean Tretiens mes tongs à la graisse de gnou parfumée à la menthe

Jean Tame ma journée en discutant avec mon grille-pain. Il me répond, évidemment en morse — il est un peu vieux, mais très cultivé. Je lui demande s’il veut des tartines, il me répond qu’il préfère lire Kant. Je le soupçonne d’avoir une liaison secrète avec la bouilloire. En allant chercher du lait, je trébuche sur un pingouin en costard qui me dit : « Trop tard, l’omelette est en marche. » Je ne cherche pas à comprendre, je saute dans le frigo : c’est un raccourci vers la salle de réunion des licornes syndiquées. Elles veulent une augmentation de paillettes. Je signe un accord, en échange d’un croissant spatial. De retour dans ma cuisine, je réalise que j’ai oublié pourquoi j’étais levé. Alors je redemande au grille-pain. Il me répond : "Pour sauver le monde, bien sûr."

Jean Déduis que tu as des réveis brumeux

Jean Broche tous les légumes pour le barbecue

Jean Pêche les pies d attaquer le prunier

Jean Bauche un dragon pyromane comme assistant administratif. Premier jour, il crame la photocopieuse en éternuant. Deuxième jour, il fait cuire des marshmallows pendant la réunion du comité stratégique. Troisième jour, il propose de remplacer le chauffage central par son souffle… conomique, mais risqué. Les plantes de la comptable n’ont pas survécu à sa tentative de karaoké. Puis il envoie un mail de relance à un client en inscrivant "Payez ou je crache du feu.", et la RH démissionne après l’avoir surpris en train de faire un barbecue sur son bureau. Enfin, il organise une séance de méditation… avec des bougies géantes qu’il allume à la bouche.
Les collègues l’adorent, sauf quand il éternue dans la salle des serveurs.
J'ai dû le ranger dans un placard. Depuis, on se gèle, mais ça va...

Jean Dure en silence ses attqques véhémentes

Jean Digue le ruisseau dans la traversée de notre jardin