Jean robe ma critique de belles tirades

Jean Peste le patchouli

C'est patchouli chouli, ça...

Jean Ploie des produits ménagers si puissants que même les bactéries font leurs valises avant que je n’ouvre le flacon, étalant cette horreur avec une serpillière qui a vu plus de batailles que Napoléon, mais elle tient bon, héroïque et imbibée. Tout ça avec une logique douteuse : plus ça mousse, plus c’est propre, même si je glisse deux fois par semaine. Il se répand partout un parfum « fraîcheur citron » qui sent surtout l’arme chimique douce-amère.
Mon truc, c’est la stratégie du "je nettoie là où ça se voit" pour gagner du temps et des illusions, en exécutant une danse étrange entre la table basse et le chat, devenu expert en esquive. Il ma faut bien 3 litres de produit pour 5 m², parce que modération et ménage ne vont pas ensemble, pendant que mon balai serpillière fait des claquettes sur le carrelage quand il est trop motivé, que je manie avec des gants en caoutchouc roses fluo, parce que le style, c’est aussi dans le chiffon.
Voilà, c’est ma méthode, qui est d’ailleurs ancestrale, n’est-ce pas ? : «  tant que ça brille, c’est propre », quitte à cirer mes chaussettes avec le sol.

Jean Balle tout ce qui pourrait se casser

et Jean Voies le reste en tombereau à fumier

Jean File les pizzas l’une après l’autre comme un banquier encaisse les chèques : avec sérieux, passion et une goutte de sueur sur le front. Mon estomac est un coffre-fort à fromage fondu, sécurisé par un code à quatre chiffres : M-A-M-A. Un jour, j’ai tellement mangé que ma chaise a demandé un congé maladie. Mon chat, jaloux, s’est mis à miauler en italien. "Mamma mia, encore une quattro formaggi !" Même mon miroir a décidé de m’afficher en 16:9. Ma balance, elle, a fui au Mexique. Mon frigo a entamé une grève de la faim. Et moi ? J’ai signé un CDI chez Domino’s.

Jean Porterai mes notes pour l'examen du dossier

Jean Toure d'un ruban la nouvelle bande de fleurs