Auteur : Aigle  

Jean Piète sur le temps de formation en prolongeant la pause

Auteur : Aigle  

Jean Ticipe le paiement des assurances

Auteur : Aigle  

Jean Prunte l'hélicoptère de Cédric

Ca va, tes rêves de vol de riches, assise sur ta tondeuse auto-tractée ?

Moi, Jean Rage, car quand la canicule est arrivée, j’ai d’abord tenté la méthode classique : rester immobile et transpirer en silence. Ça a duré 12 minutes, jusqu’à ce que ma chaise fonde. Ensuite, j’ai décidé d’entrer en symbiose avec une motte de beurre. On suait tous les deux, c’était beau, c’était glissant.
Plan B : me rouler dans des glaçons. J’ai rempli la baignoire, j’y ai sauté avec l’élégance d’un phoque enrhumé… sauf que j’ai oublié que j’avais mis du sel. Résultat : effet marinade.
J’ai installé un ventilateur turbo-industriel, branché sur une rallonge de 800 mètres, direct depuis la salle serveur de la mairie. Ça a failli marcher, jusqu’à ce que mes rideaux s’envolent et forment un parachute intérieur. Mon salon est désormais en orbite.
Puis, j’ai tenté le repli stratégique : direction le frigo. J’ai viré tout ce qui n’était pas frais, installé un coussin entre les brocolis surgelés et les esquimaux, et me suis proclamé roi du congélatosphère. J’ai même tenu un journal intime en givre.
Mais bon, la solitude, ça pèse. J’ai adopté un pingouin. Je l’ai appelé Gérard. Il a squatté la douche, organisé des soirées banquise, et est reparti en claquant la porte : “Trop chaud pour moi, mec.” Déçu, j’ai essayé de l’ombre artificielle en plantant un parasol dans chaque pièce. Maintenant mon appart ressemble à une plage nudiste sans la mer, ni les gens, ni la dignité.
J’ai aussi tenté de me vaporiser en mode brumisateur humain. Ça a marché… sauf que mon neveu m’a confondu avec une fontaine, a jeté une pièce, et a fait un vœu (que je disparaisse).
En dernier recours, j’ai lancé une campagne présidentielle sur le thème : “Un congélateur dans chaque salon !” J’ai obtenu 3 voix : moi, ma grand-mère, et un climatiseur usagé sur Le Bon Coin. Je me suis auto-déclaré Président de la République Frigorifiée.
Enfin, j’ai écrit à Météo France : “Stop ou j’envoie mes chaussettes transpirantes en otage.” Aucune réponse. Je soupçonne qu’ils vivent dans un igloo secret.
Et voilà où j’en suis : en caleçon, couché sur le carrelage, un éventail dans une main, un esquimau dans l’autre, et le regard dans le vide, à murmurer : “Vivement décembre…”

Jean Tends des voix la nuit, ça vient du grenier, plus des sortes de râles glauques, des rires sardoniques, et parfois comme si on grattait les murs, ou qu'on bougeait des meubles (le grenier est vide), mais il paraît que c'est normal, d'après l'agence immobilière, qui m'a appris depuis que si je ne l'avais pas payée cher (une misère...), c'est parce que c'était la maison où habitait Hannibal Lecter...

Auteur : Aigle  

Jean Trettiens ma forme en plongeant dans la piscine depuis l'échelle de l'hélico ...... poil au dos, m'sieur JPierre

Auteur : Aigle  

Jean Rôle mes voisins pour le spectacle au Musée du Désert

Jean Tame une cure de désintoxication des réseaux sociaux parce que mon pouce a développé une dépendance affective à l’écran tactile. Chaque notification déclenchait chez moi une montée d’adrénaline comparable à un saut en parachute sans parachute. J’ai cru entendre Instagram me parler en morse via les vibrations de mon téléphone. J’ai essayé de liker une vraie fleur en la touchant deux fois. Mon ombre ressemblait à un filtre Snapchat. Facebook voulait que je tague ma mère dans mes rêves. TikTok s’est infiltré dans mon frigo pour me proposer des recettes que je ne voulais pas. Mon chat a bloqué mon compte X parce que je ne lui répondais plus. J’ai vu LinkedIn dans ma soupe me proposer un emploi de moine. Bref, je pars me reconnecter avec la vraie vie (et peut-être un arbre).