États-Unis
Donald Trump remplace l
e chef d’état-major, militaire le plus haut gradé des forces armées américaines
Le général Charles Brown avait été nommé à ce poste-clé du Pentagone par Joe Biden en 2023. Il sera remplacé par Dan Caine
Plusieurs autres hauts responsables des forces armées ont été écartés.

« Jamais la menace d’une guerre à l’intérieur des frontières de l’Union européenne et de l’OTAN n’a été aussi élevée »

Menacés par la Russie de Vladimir Poutine comme par leur ancien allié américain, les pays européens n’ont plus d’autres choix, pour assurer leur sécurité et leur survie, que de faire de l’UE une puissance politique, militaire et économique,
plaide l’eurodéputé de gauche, Raphaël Glucksmann, dans une tribune au « Monde ».

Décès
L'ancien ministre Roger Romani, proche de Jacques Chirac,
est mort à l'âge de 90 ans, annonce sa famille
Il avait été ministre délégué aux relations avec le Sénat au sein du gouvernement d'Edouard Balladur, de 1993 à 1995,
puis ministre des relations avec le Parlement, de 1995 à 1997, sous Alain Juppé.

Administration Trump :
la Cour suprême américaine BLOQUE temporairement une demande de limogeage d’un haut fonctionnaire
Donald Trump a limogé le 7 février Hampton Dellinger, un juriste à la tête d’une agence chargée de la protection des lanceurs d’alertes employés fédéraux. Il a fait un recours en première instance, avant que le gouvernement ne saisisse la plus haute instance.

« Donald Trump et Elon Musk
plongent la science américaine dans un indescriptible chaos »

En supprimant des dizaines de milliers d’emplois
et en coupant les financements des recherches qu’ils accusent de « wokisme »,
le président des Etats-Unis et le milliardaire mènent une attaque sans précédent contre la production de la connaissance,
estime dans sa chronique Stéphane Foucart, journaliste au « Monde ».

Madrid
CHOQUE par le retrait de l’espagnol du site Internet de la présidence américaine
Quelques heures après l’investiture de Donald Trump, et comme lors de son premier mandat, la langue de Cervantes, pourtant parlée par près de 58 millions de personnes aux Etats-Unis, a disparu du site et des réseaux officiels de la Maison blanche.

DECES
La chanteuse américaine Roberta Flack, interprète du tube "Killing Me Softly With His Song", est morte à 88 ans
Voix légendaire au timbre grave et intimiste de la pop, de la soul et du R&B dans les années 1970, elle était lauréate de quatre Grammy Awards pour ses disques et ses performances vocales.

Ca pourrait se passer comme ça. C'est bien sûr inventé de toutes pièces, mais allez savoir...

DYSTOPIE (QUOIQUE. FAUT VOIR..)

1er épisode : "L'Affaire Ukrainienne"

Scène : Bureau ovale de la Maison-Blanche. Emmanuel Macron est assis en face de Donald Trump, un café à la main. Trump, souriant, tapote des doigts sur son bureau en bois massif.

Macron : Bon, Donald, je vais être direct. L'Europe en a un peu marre de la situation en Ukraine. C'est coûteux, compliqué, et franchement, nous avons d'autres priorités.
Trump (sourcil levé) : Intéressant. Vous voulez me la refiler ? C’est un deal ?
Macron : Disons que je vous propose une opportunité historique. Vous adorez posséder des choses, non ? Des immeubles, des terrains de golf... Pourquoi pas un pays ?
Trump (rit) : J’aime ça. Ukraine Trump Tower, ça sonne bien. Mais combien ?
Macron (hausse les épaules) : Oh, pas si cher pour un pays. On parle d’un bon paquet de blé, mais pensez aux bénéfices : une influence directe sur l’Europe, un pied gigantesque en Eurasie...
Trump (tapote son menton) : Hmm... J’aime l’idée, mais il faut que ce soit gagnant-gagnant. Vous me la donnez, et en échange, je vous envoie... allez, un stock illimité de burgers Trump !
Macron (sourit, ironique) : Tentant, mais je pensais plutôt à une contrepartie plus sérieuse...
Trump : Ok, je vois. Je vous fais un prix d’ami sur le gaz américain, je balance quelques investissements en France, et on emballe l’affaire.
Macron : Et on évite de le dire à l’ONU.
Trump (clin d’œil) : Évidemment. L’ONU, c’est surfait.
Les deux hommes échangent une poignée de main.
Rideau.

2e épisode : "Trump City, Ukraine"

Scène : Un yacht luxueux au large de la Floride. Donald Trump et Emmanuel Macron dégustent du champagne tout en regardant le coucher du soleil.

Trump (plissant les yeux vers l’horizon) : Tu sais, Emmanuel, j’ai toujours rêvé d’acheter un pays. J’ai essayé avec le Groenland, mais ces Danois sont trop têtus.
Macron (hoche la tête, faussement compatissant) : Oui, oui… Mais là, c’est du sérieux. L’Ukraine, Donald. L’Ukraine.
Trump (enthousiaste) : J’adore ! On la rebaptise Trump City et je fais construire le plus grand casino d’Europe sur la place Maïdan.
Macron (grimace) : Euh… Vous êtes sûr que les Ukrainiens vont apprécier ?
Trump (haussement d’épaules) : Écoute, ils ont déjà des problèmes, alors un petit gratte-ciel Trump, ça leur fera du bien. On leur met aussi un golf.
Macron (exaspéré) : Un golf, bien sûr… Vous ne voulez pas non plus construire un mur autour ?
Trump (soudain sérieux) : Bonne idée ! Un mur entre l’Ukraine et la Russie. Je le fais financer par Poutine ! Ça, c’est du business.
Macron (s’étouffe avec son champagne) : Vous êtes incorrigible, Donald.
Trump (fièrement) : Je sais. C’est pour ça que je suis le meilleur.

Quelques semaines plus tard, le monde découvre avec stupeur une nouvelle annonce sur Truth Social :
GRANDE NOUVELLE !
J’AI ACHETÉ L’UKRAINE. NOUVEAU NOM : TRUMP CITY 🇺🇸
OUVERTURE BIENTÔT DU PLUS GRAND HÔTEL DU MONDE ! VOUS ALLEZ ADORER.
Pendant ce temps, Macron soupire en regardant les infos.
Macron (se parlant à lui-même) : Bon, au moins, ça nous aura débarrassés du problème…

3e épisode : "Trump City : L’Ukraine 2.0, powered by Elon Musk"

Scène : Une conférence de presse improvisée dans une tour Trump à Miami. Donald Trump, Emmanuel Macron et Elon Musk sont alignés derrière un pupitre doré avec l’inscription « Biggest Deal in History » en lettres capitales scintillantes.

Trump (micro en main, gesticulant) : Mesdames et messieurs, c’est officiel : j’ai acheté l’Ukraine. C’est énorme. Personne n’a jamais acheté un pays aussi facilement.
Macron (chuchotant à Elon Musk, un verre de vin à la main) : Tu te rends compte de ce qu’on a fait ?
Musk (sourit, désinvolte) : Relax, bro. J’ai des plans.
Trump (frappant du poing sur le pupitre) : J’appelle ça Trump City ! Et voici mon grand ami Elon Musk qui va moderniser le tout !
Musk (prend la parole, l’air inspiré) : Merci, Donald. Alors écoutez bien : on va faire de l’Ukraine la première nation 100 % Tesla et 100 % Starlink. Plus de routes, juste des tunnels Hyperloop. Plus de monnaie, juste du Dogecoin. Plus de gouvernement, juste un algorithme.
Macron (les yeux ronds) : Pardon… quoi ?
Trump (excité) : Génial, pas vrai ? Plus de politiciens ! Juste des IA !
Musk (hoche la tête) : Exactement. Chaque citoyen aura un Neuralink implanté pour voter en temps réel sur Twitter X.
Macron (désespéré, se tenant la tête) : Vous êtes en train de transformer un pays en un projet Kickstarter foireux...
Trump (riant) : Faux ! C’est le plus grand projet de l’Histoire ! D’ailleurs, j’ai appelé Poutine… Il dit que si on lui donne un abonnement premium à X, il accepte d’être ambassadeur !
Macron (abasourdi) : J’ai vendu l’Ukraine à deux milliardaires en roue libre…

Quelques jours plus tard, breaking news sur toutes les chaînes :
CNN : "Trump City, l’ancienne Ukraine, devient officiellement une nation sous contrôle de Musk et Trump. Tesla annonce la construction d’une Gigafactory sur la Place Rouge de Kiev. Poutine réagit : « Tant qu’on me laisse tweeter gratuitement. »"
Macron, en off : Je vais prendre ma retraite, moi...

4e épisode : "Trump City : Le Premier Pays 100 % Tech, avec Zuckerberg en DLC *"

Scène : Un gigantesque sommet technologique organisé dans la toute nouvelle "Trump Tower Kyiv" (anciennement Ukraine). Sur scène, Donald Trump, Elon Musk et Mark Zuckerberg sont assis dans des fauteuils en or massif. Emmanuel Macron est là aussi, mais avec l’air de quelqu’un qui regrette profondément ses choix de vie.

Trump (rayonnant) : Mesdames et messieurs, c’est officiel ! L’Ukraine n’existe plus ! Bienvenue à Trump City ! Le plus grand, le plus beau, le plus américain des pays européens !
Musk (faisant tourner un prototype de Neuralink entre ses doigts) : Et surtout, le plus innovant ! Grâce à Starlink, chaque citoyen sera connecté 24h/24. Plus de téléphones, plus d’ordinateurs… juste un implant cérébral pour tweeter par la pensée.
Macron (dans un souffle) : Oh mon dieu…
Zuckerberg (prenant la parole, l'air sérieux) : Attendez, c’est bien, mais pas assez ambitieux. J’ai une vision : Trump City devient le premier pays 100 % Metaverse.
Trump (fronçant les sourcils) : Le Méta… quoi ?
Zuckerberg (excité, tapant sur son iPad) : Plus besoin d’infrastructure physique ! On met tous les habitants dans le Metaverse ! Des villes numériques, des maisons en NFT, des hologrammes à la place des écoles…
Macron (abasourdi) : Vous proposez littéralement de supprimer la réalité ?
Musk (hoche la tête) : Pas faux. Mais c’est cool.
Trump (frappant du poing sur la table) : Moi, j’adore ! Tout le monde portera des casques VR Trump Vision 3000 ! Et chaque avatar pourra acheter des immeubles Trump avec du Dogecoin !
Zuckerberg (souriant) : Et j'ajoute une option premium pour vivre en 4K Ultra Réalité. Seulement 100 $ par mois.
Macron (se frottant les tempes) : Donc, récapitulons… Vous avez remplacé un pays réel par une ville sponsorisée par Trump, une société dirigée par des algorithmes, et maintenant vous voulez que tous les habitants vivent dans une simulation ?
Musk (sourit) : Exactement.
Trump (avec enthousiasme) : Meilleur deal de l’histoire !
Macron (se lève brusquement, agacé) : Très bien. Faites ce que vous voulez. Moi, je rentre à Paris et je fais semblant que je n’ai jamais participé à ça.
Zuckerberg (cliquant sur un bouton de son iPad) : Trop tard. Ton avatar vient d’être généré.
Macron (regarde autour de lui et voit que la salle de conférence a disparu. Il est dans un décor 3D, entouré d’avatars de Trump, Musk et Zuckerberg qui flottent dans le vide) : …

Breaking News : "Trump City devient officiellement la première nation 100 % virtuelle. Les citoyens sont obligés de porter des casques VR en permanence. Poutine tweete : « Tant que j’ai un skin badass, ça me va. »
Pendant ce temps, en France, un ministre regarde l’écran avec horreur.
Ministre français : Monsieur le Président… Vous êtes… dans le Metaverse ?
Macron (depuis un hologramme qui grésille) : Appelez-moi… Manu 2.0…

5e épisode : La Révolte de Trump City : Les Humains Contre le Metaverse"

Scène : Place Maïdan, ou du moins ce qu’il en reste. Des millions de citoyens de Trump City errent, perdus dans une réalité virtuelle imposée. Tous portent des casques VR siglés "Metaverse™ Ultra Premium". Au loin, une immense statue dorée de Trump domine la ville avec l’inscription : « MAKE UKRAINE TRUMP AGAIN ». Mais quelque chose se prépare…
Personnage principal : Ivan Petrenko, ex-ingénieur en informatique, désormais avatar niveau 50 dans le Metaverse. Il réunit une bande de rebelles.

Ivan (arrachant son casque VR, le regard déterminé) : Mes amis… Assez, c’est assez ! On nous a volé notre pays ! On ne vit plus, on stream nos existences en 4K ! Il est temps de nous libérer !
Rebelle #1 (hoche la tête, serrant un poing numérique) : Oui ! J’en ai marre de payer en Dogecoin pour boire un café virtuel !
Rebelle #2 (brandissant un vieux téléphone Nokia comme un artefact sacré) : Il faut ramener la vraie vie !
Ivan (désignant un gigantesque serveur surplombé par une affiche "Powered by Musk & Zuckerberg" : Tout est contrôlé par ce super-ordinateur. Il suffit de le détruire et…
???: (une voix métallique résonne) : Erreur. Ce plan est interdit par les Conditions Générales d’Utilisation.
Une silhouette émerge des ombres… c’est Mark Zuckerberg, mais sous sa forme ultime : un avatar cyborg, fusion entre l’homme et le Metaverse, flottant au-dessus du sol.
Zuckerberg 2.0 (froidement) : Vous ne pouvez pas vous déconnecter. Vous êtes le produit.
Ivan (serre les dents) : Essayez donc de nous arrêter !

Scène d’action : Combat final !
Les rebelles attaquent les serveurs avec des claviers et des disques durs.
Zuckerberg 2.0 riposte en lançant des mises à jour forcées et des abonnements "Metaverse Premium" impossibles à refuser.
Musk envoie des Tesla Cyberdogs autonomes pour réprimer l’émeute.
Trump, en hologramme géant, crie : "FAKE NEWS ! TOUT VA BIEN !"

Climax : Ivan parvient à débrancher l’énorme serveur en enfonçant un vieux CD-ROM de Windows XP dans la machine. Le Metaverse s’effondre ! Les casques tombent ! Les citoyens retrouvent la vraie vie !

Breaking News : "Le Metaverse de Trump City s’est éteint ! La population sort de son sommeil numérique !"
Macron (réapparaissant, complètement décoiffé) : Bordel… Je suis revenu dans la vraie vie ?
Poutine (examinant son corps réel, déçu) : Moi j’aimais bien être un dragon en VR…
Trump (émergeant, regardant autour de lui) : Ok… QUI A TOUT DÉBRANCHÉ ?!
Elon Musk s’échappe discrètement en montgolfière en tweetant : "Bon… next project."
Ivan (souriant, levant le poing en signe de victoire) : L’Ukraine est libre !
La foule hurle de joie.
Macron attrape un micro et déclare :
Macron : Bon… Quelqu’un veut racheter ce bazar ?

FIN

* Nota (en titre de l'épisode 4):
DLC = Downloadable Content » ou « Contenu Téléchargeable » en français.